Eu não sei

Eu te amo e para sempre vou te amar. Clichê? Talvez! Verdade? Com certeza! 

Você foi do meu príncipe encantado para meu pior pesadelo porque você fez emergir em mim o pior que há de mim e por não saber lidar com quem eu realmente era tudo deu bem errado. Não que eu ache que tudo foi culpa minha, porque eu sei que não foi. 

Você foi uma grande parte de mim e nós demos certo por muito tempo e pelo tempo e circunstâncias e a falta de maturidade nos quebramos em mil pedaços. 

Eu sinto muito! E como eu sinto… 

O pior de tudo é aquele gostinho de “poderia ter dado certo” que habita pelo menos em mim, não sei entre nós dois. 

Não sei também de todos os seus outros amores, mas eu te provi o melhor que eu poderia ser a época que eu poderia ser e sei também que te amei de perto de aberto e com toda a liberdade que talvez você não tenha sentido antes. 

Eu sempre fui e ainda sou todo amor para você… 

Não sei tanto do que você realmente foi para mim, mas de minha parte, desde que eu te conheci até hoje eu só sou amor. E que amor me cure! 

Pal x Fla

São exatamente 19h15… fomos para prorrogação contra o palmeiras e no primeiro tempo da prorrogação o palmeiras ganhou. Eu ainda gosto dele, ele não gosta mais de mim, mas ainda fala comigo. Para todos “é só um jogo”, para outros “a glória eterna” para mim uma oportunidade de reparação por todo o amor que eu dei e não recebi.

Futebol une, mas também separa. E eu estou aqui distante dele e mesmo que ele ganhe não há nada que possa me fazer feliz. Mesmo que eu ganhe ainda perdi. Eu dei o meu melhor, fui minha melhor versão, melhorada, tratada e mesmo assim não fui o que te fiz feliz.

E antes fosse só um jogo… é como se eu jogasse e pudesse mudar o rumo que nossa vida tomou, os erros que você cometeu no passado e que ao ganhar eu marcasse um ponto na vida como quem dissesse “eu ganhei” “dessa vez não te perdi”. Não perdi você, não perdi nosso cachorro, não perdi a história que tanto sonhei.

Mas provavelmente você vai ganhar, você sempre esteve na frente, até quando dizia que eu tinha mais maturidade que você, você ainda ganhava. Você sempre sorriu mais, viveu bem. 

E eu mato e morro de amor, algo que talvez você não saiba há tempos e ultimamente muito menos.

Não é culpa sua e tão pouca minha também.

E se de algum registro vale alguma coisa, eu te amo, sempre te amei e ainda gosto de você também. 

Pois é, não deu

O que a gente faz quando a gente é assim? 

Quando a gente se vê no mesmo lugar em que esteve várias vezes, mesmo sentimento, pessoa diferente, mesmo cenário. 

Eu não preciso bancar a melhor para ninguém aqui. Eu só queria um abraço, um carinho, um eu te amo, mas principalmente eu queria um “vai ficar tudo bem”, mas invés disso recebo, talvez não sei se é o que mereço, “aguenta que passa”. 

Me questiono se nasci para estar nessa posição, se por mais que eu persiga a felicidade em algum ponto vou me encontrar de volta aqui. Já são três ciclos que acredito que encontrei a felicidade e sou feliz por bastante tempo e então me encontro de volta no mesmo lugar. 

Ou será que serei melhor sozinha? 

Se estou sozinha não estarei em nenhum ciclo e talvez não volte para esse lugar. 

“Aguenta que passa”. Queria eu que meus sentimentos fossem simples a ponto de eu reduzir minhas atitudes a ações simples. 

Sempre fui assim.... como se fosse o fim do mundo e talvez seja o fim do meu. Talvez eu morra um pouco quando eu me desmanche em lágrimas, mas também sei que meus sorrisos e felicidade me reconstrói em suas peculiaridades. O problema é que não sei medir a quantidade de desmanches e quantos sorrisos serão necessários para reconstruir a cada pedaço que escorre de mim. 

Declarações para mozão

Se me dissessem que um ano depois eu estaria aqui, eu acreditaria, afinal você já estava na minha vida e eu não queria estar diferente do que ter você ao meu lado. Mas se dissessem há um ano que estaríamos como estamos, confesso, meu coração se agoniaria desde então.

E se as coisas são como são, o melhor foi você ter ido morar longe rapidamente, porque se fosse demorado, Odin sabe que eu me machucaria lentamente com a dor da sua partida. E em menos de um mês tudo mudou radicalmente para mim, sua ida, nossos planos futuros e consequentemente meus planos individuais que tomaram outro rumo com a sua vida tomando outro rumo. Caramba! Que desespero! Respira, calma. Estamos há alguns meses distantes, nossos encontros mesmo que demoradas nunca são suficientes, pois pra mim nunca há de ser, sua presença nunca é demais e te ter ao meu lado só me faz eu te desejar mais.

Não há outra pessoa que eu queira, não há outra presença que eu deseje, não há outra risada que eu queira escutar, não tem abraço melhor que eu queira me aninhar. Não tem pessoa que me acompanhe melhor nessa vida do que você! Isso é tão incrível. Somos o verdadeiro significado de "Vamos? Vamos! Bora? Bora!"

A vida que é tão corrida, massacrante, entendiante, se torna mais linda e leve ao seu lado. Ao seu lado eu posso respirar, posso dormir tranquila, posso confiar.

Particularmente, uma das coisas mais incríveis, dentre tantas, que eu amo em você é o fato de eu poder ser eu, mas não de uma forma que eu conhecia, hoje eu sou muito mais do que eu era antes de te conhecer, porque você sempre fez questão de ir a fundo nos meus significados e me mostrou que está tudo bem ser quem eu sou, até mesmo quando eu não acreditava que estava tudo bem ser.

E eu quero que você saiba, meu amor, que está tudo bem entre a gente, como sempre vai estar, às vezes é só a agonia que insiste em atrapalhar, mas a gente é bem maior que as sujeiras do dia-a-dia e não há um só dia que eu vá dormir sem te desejar.

Oceans

Juro solenemente deixar todo o meu passado para trás, inclusive no que concerne aos nossos problemas.

Impedirei que minhas mágoas, meu coração um pouco cansado se deixe levar pelos problemas do dia a dia, que os estresses não interfiram na nossa relação.

Protegerei nosso amor como te protejo de fazer besteira e como protejo meu cachorro quando outro avança para cima dele.

Tentarei ser mais leve como alguma vez devo ter sido nessa vida, lutarei contra o meu estado de alerta, pois ao seu lado quero me sentir segura sem necessidade de querer acordar a todo momento com medo de algo ruim possa acontecer.

Eliminarei pouco a pouco as cobranças para comigo para que em consequência eu possa eliminar as cobranças para com você.

Cuidarei de nós dois como cuido de um filho, com toda proteção e amor do mundo.

Demonstrarei o quanto isso é especial sempre que sentir vontade sem querer nada em troca.

Serei mais forte nas discussões e não me deixarei abalar tão fácil, entenda que me desmontei inteira por você, alguns pedaços não deveriam ter sido desmontados e estou aos poucos os colocando de volta no lugar. Você sabe dos meus exageros e que às vezes as coisas saem do lugar.

Quando eu me tornei essa tensão toda?

Amor deve ser livre, leve, simples.

Quero que seja como a primeira vez. Lutarei por a inocência, mesmo que o mundo me apareça amargo, pois nosso amor há de ser a certeza que nessa vida trago.

Você ficaria por mim como eu ficaria por você?

Em qual oportunidade você me deixaria? (Deixará?)

Você está por mim como estou por nós?

Você não me ama cegamente, esse amor não te incomoda, não parece incomodar. E se não for pra ser loucura, para que ser?

Amor é se jogar em abismo, esquecer a razão quando estiver na ponta do precipício.

Amor é quando o outro quiser desistir e ir embora você dizer “fica”, porque às vezes a raiva é passageira, a dor é momentânea e a história tem que continuar e não acabar.

Amor é juntar os cacos do outro e mostrar o caminho certo a ser seguido.

Seguir sozinho é último recurso em última instância, que aí então, se torna necessária, mas antes disso cabe apelação.

Não se acaba no primeiro tropeço. Ou sou eu que já me machuquei tanto que agora minha carne dorme e não percebe mais as pancadas? Mas por certo sente o superficial, como quando a folha de papel corta seu dedo e arde mais que tudo, ao mínimo corte me parece o fim do mundo. Se você olha para mim e diz que é, eu vou acreditar. Se você me abraçar, eu vou acalmar.

O problema é que eu acredito muito no que se diz, palavra para mim é dívida, mas com você nunca foi assim, você diz que pode ir, mas me abraça e em silêncio pede para eu ficar. É como querer administrar a velocidade dos meus pensamentos, eu não consigo, assim também não consigo te entender.

Minha primeira desilusão amorosa.

Às vezes eu acho que você só aceitou minha aparência porque tinha que vir junto com o meu conteúdo. Nunca fui nada do que você sempre quis aparentemente e provavelmente nunca vá ser. Eu não acho certo me desculpar por quem eu sou, como eu gosto de me vestir, como gosto de viver. Então mesmo que você não goste você vai ter que conviver com isso. 

Não é como se eu fosse bonita para você de qualquer jeito, tem alguns jeitos que sim, outros que não, depende de como eu agradar seus olhos. 

Isso me entristece um pouco, talvez muito ou mais do que eu deveria sentir, mas é que sua opinião não é qualquer uma, você não é ninguém, eu me importo com você e com o que você pensa de mim. 

Não é como se você fosse gostar de mim de qualquer jeito, como se fosse adorar todas as minhas transformações e minha beleza não estivesse ligada a padrões. 

Depende...