Mansidão

Eu acredito que toda mudança tem que ser delicada, cuidadosa, principalmente quando se gosta. 

Eu acredito que quando pensamos nos outros, mesmo quando tomamos decisões para gente, em benefício próprio, temos que zelar pelo o bem estar alheio. 

Quando se parte da vida de alguém, a gente sai de mansinho, a gente cuida para deixar saudade boa, a gente cuida para não doer nem um tiquinho, mesmo sabendo que ainda doa. 

Only know you love her when you let her go

Eu não sei porque dói tanto essa nova partida. Talvez porque eu veja como você está vivendo sua vida, que eu deveria estar nela, que eu quis tanto viver isso com você e de alguma forma não vivemos. 

Dói tanta coisa que eu nem sei por onde começar. 

Não sei se é também pelo fato de que me fudi tanto e hoje você está aí bem, como se não tivesse feito me passar por nada. 

Eu estou em pedaços, eu estou ao chão. Não sei lidar direito com todos esses sentimentos que estão dentro de mim. 

Eu pensei que estava recriando uma conexão com você, pensei até em nós dois num futuro próximo, mas quem sou eu para pensar em algo já que tentei de tudo antes e não deu certo? Talvez porque eu tenha tentado só, mas quem sou eu para dizer que você tem que fazer algo? 

Eu sinceramente só quero que você seja feliz. Não importa se o karma não chegue para você. Eu preciso que você faça tudo isso valer a pena. Por você!!!! Por mim!! Por o que nós não somos!!!

Eu não sou uma pessoa de coração frio. Não sou!!!

Eu posso tentar fazer de tudo para aparentar, mas eu me acabo de amor. 

Eu tento demonstrar meu amor da forma que eu posso, muitas vezes escondendo isso nos pequenos gestos. 

Eu estou muito triste agora, mas a única coisa que penso é que se eu não amar do que adianta isso tudo? Se eu não acreditar no melhor das pessoas não sou eu. 

Eu quero ver você feliz, eu quero ver você nas festas, eu quero ver você com meus amigos, vivendo sua vida, fazendo tudo isso valer a pena. Não importa o quanto eu sinta tudo isso, o quanto tudo isso mexa comigo. Você tem que fazer tudo isso valer a pena, não vejo outra alternativa. 

Você fez o que tinha de fazer para se proteger, eu entendo. 

E eu vou continuar a sentir muito por tudo, talvez esse seja meu papel. 

Preciso sentir algo verdadeiro e que se isso não veio de você que venha de mim. 

Ame. 

Seu pereira e coletivo 401 está tocando aqui, bem na minha frente, músicas que dizem muito sobre mim, sobre tudo. E quando se fala de amor eu só consigo pensar como você disperdicou tudo isso. Como jogou tudo fora. 

Obsoleto

Eu estou parada em frente a uma janela observando a cidade onde eu vim parar numa das maiores festas da nossa cultura, o São João. 

Estou analisando tudo ao redor, como todas as pessoas estão superficiais. "Ah, mas o que você esperava vindo de uma festa assim?" Eu não espero nada da festa em si, mas das pessoas, todas estão tão rasas, virando noites quando nem queriam só para provar pros outros que está bem, que consegue. Ah! Se todo mundo soubesse que ninguém precisa provar nada para ninguém. 

Me sinto num mar de relações vazias. 

Vejo grandes amigos se acabando nessas festas, tentando substituir ou driblar algum sentimento muito ruim. Me entristece. Não creio que alguém queira ao todo tempo estar "se divertindo" se não for para fugir de algo muito grande. 

Eu mesma não estou bem e não sei como vou levar isso. 

Eu também me sinto tão vazia. Eu não queria me sentir assim. 

Eu estou sozinha, bem sozinha como jamais estive em toda minha vida. 

Dói ver as superficialidades dos meus amigos e como muitas vezes sou julgada por não querer acompanhar certas rotinas exaustivas de "diversão". Isso é tão superficial, isso é tão babaca. 

Não sei como vai ser daqui para frente, se vou continuar minha jornada sozinha. Isso me assusta um pouco, pois nunca estive realmente sozinha. Mas já passei por tanto, passarei por isso também. 

Espero ter forças e luz para aguentar o choro das coisas que perdi e deixei para trás e não me perder nesses caminhos totalmente novos.

Não sei porque me dói tanto quando escuto de você com outro alguém. Eu fico repetindo na minha cabeça coisas como "você já fez pior", "você ficou com mais pessoas", "você fez coisas piores", tudo para vê se paro de me doer quando escuto esses rumores. 

Não sei o que me agonia mais, se é saber com quem você esteve por aí, ou não saber de nada. Por enquanto acredito que prefiro não saber de nada. 

Eu posso enfrentar muita coisa de frente, mas todos esses sentimentos e principalmente quando se trata da sua vida depois de mim, eu não enfrento, aliás, acabei enfrentando, mas sempre tentava criar um mundo de fantasia na minha cabeça onde você não estava com mais ninguém, só assim doeria menos. 

Deve doer muito porque acho que você está vivendo e fazendo com elas o que você nunca fez comigo. É essa mágoa. Esse sentimento de que nunca fui suficiente para você junto com o fato de eu não me encaixar na sua vida. 

É como se cada uma delas fosse algo que eu nunca pude ser/ter na sua vida. 

Isso dói tanto. Você não faz ideia. 

Você diz que entende um pouco porque viramos amigos e de repente eu não saía mais com você. A diferença é que a qualquer momento eu poderia fazer com que você se encaixasse na minha vida, já eu na sua, nunca tive esse privilégio.

Estar perto de você de certo modo me trás muitas coisas, muitos sentimentos são revividos, isso inclui os bons e os ruins.

Você foi o mais perto do céu e do inferno que eu já estive ao mesmo tempo. 

Me desculpe por sentir muito (ainda).

E só para constar por aí: eu não te culpo por nada do que eu senti depois de você.