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 Eu mordo meus lábios com força na esperança de cessar os sentimentos que correm pelo meu rosto saem dos meus olhos que pouco a pouco vão se cerrando. 

Pela primeira vez em um bom tempo eu estou sentindo medo. Eu sei que minha nova versão é algo mais positivo e não tão apegado ao que futuro pode me trazer e com os pés no hoje. Mas hoje, especialmente agora eu tenho medo. 

Eu tenho medo de me aproximar novamente de você e não ser correspondida, medo de trabalhar tanto numa melhor versão de mim e receber só “dois tapinhas nas costas”. E eu sei que minha evolução não diz respeito a ninguém além de mim mesma. Mas ainda assim… 

Pela primeira vez me sinto completamente nua, desarmada, traçando caminhos perigosos, esses que contém amor e esperança, esses que às vezes não dão tão certo. 

É como se de repente eu tivesse 15 anos de novo. Eu me sinto igual. Tentando dar amor, mas com medo de não receber, de ser esquecida… que loucura. Mas ao mesmo tempo é incrível sentir o amor, fazia tempo que ele não invadia meu coração tão puramente assim. É bom ter 15 anos novamente, há tempos não me sentia jovem. 

O que me diferencia daquela eu de 15 anos pra hoje é que hoje eu não tenho mais o som que ouvia os cds físicos, estou ouvindo música no fone de ouvido pelo meu iPad, eu já tenho uma graduação, um fio de cabelo branco que não está mais aqui, mas só você sabe disso. 

Ao mesmo tempo que choro e temo o que possa acontecer com meu coração, agradeço por me sentir viva. Há tempos eu não me sentia assim… como da vez que eu fui na barca e eu senti frio na barriga ao me levantar um pouco da cadeira quando eu estava no ponto mais alto, meu coração se enche de alegria por sentir novamente essas coisas, mas ao mesmo tempo ainda tenho medo. 

Hoje à noite eu fiz planos caso você estivesse de volta em minha vida e eram planos incríveis, mas que eu poderia executar muito bem sozinha. Não sou a mesma pessoa inocente de 15 anos… 

Oi

 Oi, esses é um dos dias que eu chego em casa e tem sido um dia normal, de uma semana normal e eu penso em você. Eu tenho vivido tudo como mandaram e até eu tenho beijado um outro alguém, mas na minha cabeça só existe você. 

Esse é um dos dias que eu me questiono porque eu não mando mensagem, porque eu não grito, porque eu não te explico o quanto eu amo você. Mas também é um dos dias que eu fico calada e assim fico sozinha, sentada questionando você. 

Esses é um dos dias que eu mais sinto sua falta, que eu te admiro e ao mesmo tempo me salta aos olhos ao pensar em você. Saber que você nunca morrerá, pois eu te amei e ao te amar e escrever sobre você, você sempre viverá. 

Esses é um dos dias que eu penso, será que alguém me amou assim? Será que eu me tornei imortal? Será que nunca mais amarei assim? Será que esse será meu amor e eu nada mais? 

Não é como se você fosse obsessão, mas sim só a razão, do amor que eu sinto aqui dentro de mim e eu nem te aperreio, nem tiro sua paz, por mais que eu queira, eu nem te ligo, te deixo sozinho e não te entendo, nem tenho nada mais. Eu só a mim tenho e o que eu sinto por você, e é como se eu morresse sozinha, mas pelo menos sem sentir, sem viver, eu não vou morrer.  

Eu não sei

Eu te amo e para sempre vou te amar. Clichê? Talvez! Verdade? Com certeza! 

Você foi do meu príncipe encantado para meu pior pesadelo porque você fez emergir em mim o pior que há de mim e por não saber lidar com quem eu realmente era tudo deu bem errado. Não que eu ache que tudo foi culpa minha, porque eu sei que não foi. 

Você foi uma grande parte de mim e nós demos certo por muito tempo e pelo tempo e circunstâncias e a falta de maturidade nos quebramos em mil pedaços. 

Eu sinto muito! E como eu sinto… 

O pior de tudo é aquele gostinho de “poderia ter dado certo” que habita pelo menos em mim, não sei entre nós dois. 

Não sei também de todos os seus outros amores, mas eu te provi o melhor que eu poderia ser a época que eu poderia ser e sei também que te amei de perto de aberto e com toda a liberdade que talvez você não tenha sentido antes. 

Eu sempre fui e ainda sou todo amor para você… 

Não sei tanto do que você realmente foi para mim, mas de minha parte, desde que eu te conheci até hoje eu só sou amor. E que amor me cure! 

Pal x Fla

São exatamente 19h15… fomos para prorrogação contra o palmeiras e no primeiro tempo da prorrogação o palmeiras ganhou. Eu ainda gosto dele, ele não gosta mais de mim, mas ainda fala comigo. Para todos “é só um jogo”, para outros “a glória eterna” para mim uma oportunidade de reparação por todo o amor que eu dei e não recebi.

Futebol une, mas também separa. E eu estou aqui distante dele e mesmo que ele ganhe não há nada que possa me fazer feliz. Mesmo que eu ganhe ainda perdi. Eu dei o meu melhor, fui minha melhor versão, melhorada, tratada e mesmo assim não fui o que te fiz feliz.

E antes fosse só um jogo… é como se eu jogasse e pudesse mudar o rumo que nossa vida tomou, os erros que você cometeu no passado e que ao ganhar eu marcasse um ponto na vida como quem dissesse “eu ganhei” “dessa vez não te perdi”. Não perdi você, não perdi nosso cachorro, não perdi a história que tanto sonhei.

Mas provavelmente você vai ganhar, você sempre esteve na frente, até quando dizia que eu tinha mais maturidade que você, você ainda ganhava. Você sempre sorriu mais, viveu bem. 

E eu mato e morro de amor, algo que talvez você não saiba há tempos e ultimamente muito menos.

Não é culpa sua e tão pouca minha também.

E se de algum registro vale alguma coisa, eu te amo, sempre te amei e ainda gosto de você também. 

Pois é, não deu

O que a gente faz quando a gente é assim? 

Quando a gente se vê no mesmo lugar em que esteve várias vezes, mesmo sentimento, pessoa diferente, mesmo cenário. 

Eu não preciso bancar a melhor para ninguém aqui. Eu só queria um abraço, um carinho, um eu te amo, mas principalmente eu queria um “vai ficar tudo bem”, mas invés disso recebo, talvez não sei se é o que mereço, “aguenta que passa”. 

Me questiono se nasci para estar nessa posição, se por mais que eu persiga a felicidade em algum ponto vou me encontrar de volta aqui. Já são três ciclos que acredito que encontrei a felicidade e sou feliz por bastante tempo e então me encontro de volta no mesmo lugar. 

Ou será que serei melhor sozinha? 

Se estou sozinha não estarei em nenhum ciclo e talvez não volte para esse lugar. 

“Aguenta que passa”. Queria eu que meus sentimentos fossem simples a ponto de eu reduzir minhas atitudes a ações simples. 

Sempre fui assim.... como se fosse o fim do mundo e talvez seja o fim do meu. Talvez eu morra um pouco quando eu me desmanche em lágrimas, mas também sei que meus sorrisos e felicidade me reconstrói em suas peculiaridades. O problema é que não sei medir a quantidade de desmanches e quantos sorrisos serão necessários para reconstruir a cada pedaço que escorre de mim. 

Declarações para mozão

Se me dissessem que um ano depois eu estaria aqui, eu acreditaria, afinal você já estava na minha vida e eu não queria estar diferente do que ter você ao meu lado. Mas se dissessem há um ano que estaríamos como estamos, confesso, meu coração se agoniaria desde então.

E se as coisas são como são, o melhor foi você ter ido morar longe rapidamente, porque se fosse demorado, Odin sabe que eu me machucaria lentamente com a dor da sua partida. E em menos de um mês tudo mudou radicalmente para mim, sua ida, nossos planos futuros e consequentemente meus planos individuais que tomaram outro rumo com a sua vida tomando outro rumo. Caramba! Que desespero! Respira, calma. Estamos há alguns meses distantes, nossos encontros mesmo que demoradas nunca são suficientes, pois pra mim nunca há de ser, sua presença nunca é demais e te ter ao meu lado só me faz eu te desejar mais.

Não há outra pessoa que eu queira, não há outra presença que eu deseje, não há outra risada que eu queira escutar, não tem abraço melhor que eu queira me aninhar. Não tem pessoa que me acompanhe melhor nessa vida do que você! Isso é tão incrível. Somos o verdadeiro significado de "Vamos? Vamos! Bora? Bora!"

A vida que é tão corrida, massacrante, entendiante, se torna mais linda e leve ao seu lado. Ao seu lado eu posso respirar, posso dormir tranquila, posso confiar.

Particularmente, uma das coisas mais incríveis, dentre tantas, que eu amo em você é o fato de eu poder ser eu, mas não de uma forma que eu conhecia, hoje eu sou muito mais do que eu era antes de te conhecer, porque você sempre fez questão de ir a fundo nos meus significados e me mostrou que está tudo bem ser quem eu sou, até mesmo quando eu não acreditava que estava tudo bem ser.

E eu quero que você saiba, meu amor, que está tudo bem entre a gente, como sempre vai estar, às vezes é só a agonia que insiste em atrapalhar, mas a gente é bem maior que as sujeiras do dia-a-dia e não há um só dia que eu vá dormir sem te desejar.

Oceans

Juro solenemente deixar todo o meu passado para trás, inclusive no que concerne aos nossos problemas.

Impedirei que minhas mágoas, meu coração um pouco cansado se deixe levar pelos problemas do dia a dia, que os estresses não interfiram na nossa relação.

Protegerei nosso amor como te protejo de fazer besteira e como protejo meu cachorro quando outro avança para cima dele.

Tentarei ser mais leve como alguma vez devo ter sido nessa vida, lutarei contra o meu estado de alerta, pois ao seu lado quero me sentir segura sem necessidade de querer acordar a todo momento com medo de algo ruim possa acontecer.

Eliminarei pouco a pouco as cobranças para comigo para que em consequência eu possa eliminar as cobranças para com você.

Cuidarei de nós dois como cuido de um filho, com toda proteção e amor do mundo.

Demonstrarei o quanto isso é especial sempre que sentir vontade sem querer nada em troca.

Serei mais forte nas discussões e não me deixarei abalar tão fácil, entenda que me desmontei inteira por você, alguns pedaços não deveriam ter sido desmontados e estou aos poucos os colocando de volta no lugar. Você sabe dos meus exageros e que às vezes as coisas saem do lugar.

Quando eu me tornei essa tensão toda?

Amor deve ser livre, leve, simples.

Quero que seja como a primeira vez. Lutarei por a inocência, mesmo que o mundo me apareça amargo, pois nosso amor há de ser a certeza que nessa vida trago.