Um colchão em meio as árvores, mas que loucura. Dois travesseiros, um lençol. Dois sorrisos, um amor. Mas que perfeito. Mais do que perfeito. Feito. Nós. Feito nós. Nós estamos feitos.
Me sento e fico a olhar para ti, vejo o meu mundo respirando ali, me vejo.
Sua mão delicadamente desliza pelo colchão e toca suavemente a minha, eu fico nervosa, são os detalhes, é a emoção. Você a parte e sem dizer nada me assegura que é para sempre, o momento, a gente.
Eu me aproximo de ti, como quem quer te possuir ao máximo, tu não me negas um segundo, tu só me libertas. Meus olhos sorrindo, minha boca a observar a tua, minha face corada, meu coração que desperta somente por ti. Nossos lábios que se entendem, nossas línguas que se falam. Meu ar que falta, o vento que nos leva.
Seu corpo a colar no meu, sua vida a não se despregar da minha. A natureza que nos mostra o viver, teu viver que diz o que eu sou.
Nenhuma palavra a ser dita, muita coisa já foi falada apenas por ser aquilo ali.

-Eu te amo.
Não precisava de mais nada. Os mesmos lábios que dissera aquilo agora beijavam outros lábios, os mesmo que sorriam e amavam mais.
Corpos colados, braços entrelaçados, coração acanhado. Um céu estrelado que acompanhava o amor. O amor que vinha de brinde com as pequenas sensações, deliciosas.
O vento frio que não conseguia nos esfriar, apenas levava para outras direções o nosso cheiro.
Meus olhos admirando os seus, os seus me intimidando. Aquela vergonha gostosa, vergonha de alguém que te conhece por inteira, mas mesmo assim te faz ficar vermelha a cada olhar intenso.
Não haveria melhor som do que os estalos dos nossos beijos, da nossa respiração ofegante, nosso coração.
Não haveria fim a partir dali. Só noites.

Ninguém nunca me deu um manual de como viver. Ninguém me deu uma segunda chance quando os dados saíram iguais.
Já morri algumas vezes, mas não me deixaram voltar ao começo, mandaram eu continuar do lugar onde morri.
Demorei para entender e saber qual era o meu pino.
De todos os objetivos que peguei nenhum me ensinou por qual caminho conquistar.
De todas as vezes que errei ninguém me deu a oportunidade de apagar os erros. Sempre me mandam seguir.
De tudo que sei sobre esse jogo foi que aprendi sozinha. Nunca me deram um manual de como jogar.

Fins de tardes sempre remetem aos meus erros, como o sol que diz tchau a mim e as estrelas que me dizem oi, é meu passado se despedindo e o meu presente me batendo...

Não vou mentir dizendo que vamos dar certo distantes um do outro. Nos enganar não é a melhor solução e nunca vai ser.
Saia, se divirta, viaje, cresça, beba, fume, sorria, chore.
Conheça alguém que te proporcione ou seja ao menos 50% do que fui para você. Não seja tolo. Isso é possível. Descubra as dores e felicidades que a vida pode te oferecer. Bobagem é ser conformista e achar que apenas um lado do cubo pode te fazer feliz para sempre, sem ao menos ter conhecido todos os lados.
Se eu não acho justo e completamente feliz viver só uma coisa, não vejo motivos para quer o mesmo para você.
Eu te amo e te desejo o melhor. Sempre quis abrir teus olhos, só quero agora que você também enxergue mais.
Quando as coisas se encaixarem por completo e houver tua presença ao meu lado, a gente conversa.

Olhar para o mar e sentir essas ondas, sentir o vazio da nossa existência. O mesmo vento que me congela e seca minhas lágrimas.
Todas as mensagens, todos os sentimentos falsos, toda a falta de verdade dita em frases perfeitas, feitas para acreditar.
Não vejo sentido mais egoísta e sincero do que o de viver para si mesmo. Até quando você quer ver alguém bem é por que isso te faz feliz. Até quando seu trabalho é para ajudar outra pessoa é por que isso te faz bem. Todos os caminhos que sejam trilhados em busca de coisas que você deseja serão egoístas, mas sinceros. O egoísmo nunca lhe pareceu tão bom.
Viver em função dos outros quando se trata de o que eles acham que você deve ser nunca foi um bom plano. Não para mim, não para ninguém.
Quem é você em frente ao espelho? Quem é você ao se deitar? E ao acordar? Quem é você quando está sozinho? E sobre os seus medos? As pessoas também te assustam? Regras e dogmas, nada nunca lhe pareceu tão entediante quanto a sociedade.
Quantas faces você tem? É difícil saber que talvez ninguém lhe entenda ao menos um pouco mais da metade do que você tem a oferecer...
Se você sabe o final de tudo porque não aproveita da melhor forma?
Lamentar pelo fim é errado? Nunca foi e nunca será! Esconder o que sente é que é feio. Deixar que as lamentações te dominem? Não! A parte boa é que você sabe o fim e a parte maravilhosa é que você não sabe o que tem antes dela e o hoje você tem que aproveitar muito bem.
Conforme-se que o que é certo para você é o certo e fim. Errado só existe na língua dos demônios. Te faz bem? Viva!
Esperar por um prêmio antes do fim e ter medo de tropeçar no caminho? São das quedas que eu rio, eu posso até chorar quando me machuco, mas marcas tornam as coisas mais memoráveis e interessantes.
Mas tem gente que não vale conhecer o potencial que a gente tem.
Ficar calado em meio a multidão é opção, gritar quando sozinho é necessidade.
Tão podres e bonitas por dentro, o negro interno muitas vezes é feliz em ser escuro.
Entender a si mesmo é loucura. Então vamos todos enlouquecer juntos, afinal você não sabe se amanhã fará sol.

Não vou mentir pra você dizendo que não me sinto perdida sem ti.
Você até consegue se enganar, mas as minhas dores são maiores e mais existenciais.
Talvez eu seja até mais tola que você por não saber ser como você é.
Mas essa sou eu. E eu sempre fui assim, cheia de dúvidas, sinto sempre muito, quero viver sempre muito e algumas dores criam feridas muito profundas.
Eu te amo muito e me desculpa por ser assim, meio chata como as vezes e sempre eu sou.

Deitada, enrolada em um edredom de dores que tentava a aquecer de sua existência vazia, fumava um cigarro que jogava ao vento seus desprazeres, bebia para poder enganar a si mesma.
Escutando ao CD "A tempestade" de Legião Urbana, será que ainda vivia depois disso?
Culpando-se por perder a melhor parte de si, esquecida no resto de esperança.
Era o preço que se pagava por a verdade. Ter próprios olhos, própria boca, sua cabeça, dores.
Não era uma dor comum de qualquer outro, algo que poucos poderiam entender. Seria tão mais fácil não ser verdade, ter uma vida superficial, sentir dores também superficiais, se agarrar a um Deus e então seguir e passar.
Quantas dores podem caber em um coração?
Tão mais triste que o próprio fim.
Preferia ser do que ter, não ligava para valores desnecessários, só o amor bastava.
E onde fica a vontade de seguir sabendo que o amor está mais longe?
Os objetivos sempre serão os mesmos, os motivos de seguir é que mudarão.
Estar contigo é que seria o bastante e curaria.

Eu não vou te proibir de ir, mesmo que seja a primeira e única coisa que eu queira. Eu vou sobreviver...
Eu não posso negar o que sou, como ajo, o que sinto. Se você vai embora logo eu fico vazia e vou querendo encher de outras coisas, de outras coisas absurdas, que você me odiaria por saber quais são.
Mas essas coisas são eu, sem um pedaço, com tudo vazio, eu realmente me torno só carne. Você é o sentimento que tem dentro de mim. Você é o único sentimento bom que me enche.
Quando eu sou o meu próprio demônio tem coisas que...

O vermelho dos meus lábios já está indo embora, o tempo o está levando, meus lábios estão secando, é a falta, você, é o excesso, saudade.
Viver sozinha não é opção, quem me dera que fosse, é o único jeito...
Só me resta a saudade, esta caneta que vos escreve e um pedaço de papel esquecido entre livros que liamos antes de dormir. Me resta a solidão, me resta o uísque, que antes servia de complemento para as nossas noites e agora serve como as minhas refeições.
Não sabia que isso ia doer tanto, ainda resta o seu cheiro por todos os cantos. Não tirei nada do lugar desde que você se foi, já basta a minha vida deslocada com a sua partida. Perdi a vontade de deixar a casa impecável para quando você chegasse, você não irá mais voltar.
Só espero realmente que não volte, foi doloroso demais te ver partir uma vez, pior será te ver partir novamente, mesmo que seja para a morte.
Obrigada por tirar a única parte boa de mim.

Incrível como ela sempre fazia questão de agradecer e também de se desculpar por os seus erros... Vira e mexe ele a ouvia falar as mesmas coisas de sempre, mas agora elas tinham teses diferentes.
Ela só não sabia o dia de amanhã, só as vezes chorava sozinha no vazio da noite lembrando do quão esquiva pode ser a vida, sabendo que amanhã poderia não estar viva ou que alguém que ela amasse muito também não vivesse mais. Precavida, queria ir sem deixar nenhum agradecimento pendente ou desculpa também, gostava do justo.

Sr. Presidente, não sei se o senhor está sabendo, mas desabrigaram nossos índios, estruparam nossas mães e esconderam tudo do povo.
Sr. Presidente, esqueceram dos nossos filhos mortos de fome e de os amparar em algum leito de hospital que sobrevivesse em meio a tanta gente.
Sr. Presidente, a mulher lutou contra anos de silêncio e agora vem perdendo seu lugar achando que o certo é ser prostituta de luxo e não cobrar.
Sr. Presidente, seu agronegócio não interessa a gente, só interessa a essa gente que não liga para os indigentes que dependem de suas pequenas terras.
Sr. Presidente, eu sabia que político não trabalhava e agora vai ser muito menos, mas do que adiantava a presença deles no Senado se nada fazem, não é mesmo?
Sr. Presidente, também soube de uns escândalos do mensalão, será que o sr pode dar um jeito nisso?
Sr. Presidente, me informaram de uma tal de copa do mundo aqui no Brasil em 2014, mas e a educação? Ah! Eu esqueci que o sr é inteligente e criou as cotas, me desculpe pela arrogância.
Sr. Presidente, tem um monte de policial morto aparecendo por aí, talvez o sr não soubesse, queria só informar.
Sr. Presidente, eu sei dos que ficam aí em cima e sambam na cara da gente, mas tem gente aqui embaixo, vê se também olha pra gente.

Rosto molhado, cabeça prestes a explodir. Tudo está uma merda. Crises existenciais constantes só por saber quem você é. Genócidio e blasfêmia. Uma voz rouca, nada grita, tudo precisa. Gritos que não se propagam. Lágrimas que não comovem. Tudo normal. Algo diferente, ridículo. Procurar sentido nas coisas e não achar. Ter medo das pessoas ao seu redor. Não ter medo de nada. Salvar a todos e não se salvar. O sangue escorrendo pelas verdades, as verdades voando e atigindo brutalmente a quem não devia, mas sim. Silêncio que mata. Morte que não se sente falta. Podridão que não se vê. Rasgar e escorrer, você.

Acordei com uma dor no peito, uma saudade, uma nostalgia misturada com a vontade de seguir em frente sem olhar para o passado. Tenho vontade de chorar e também tenho vontade de me bater por estar chorando por essas coisas...

Querido diário,
não é a primeira vez e nem o primeiro dia que nos meus pensamentos só rondam sobre a morte.
Não é a primeira vez que eu penso nela como uma aliada. Talvez eu até seja muito dramática em pensar em chamá-la com os problemas que eu tenho, melhor até dizer que drástica se ela viesse comigo, mas eu não gosto de ver dessa forma.
Eu não vejo a morte como o fim, se fiz algo por aqui certamente serei lembrada, seja de forma ruim ou forma boa, o importante é que antes de dormirem certamente lembrarão de mim de alguma maneira.
O suicídio não é tão egoísta se considerarmos nossa existência insignificante, se contarmos todas as coisas que deixamos de fazer pensando em outros e o que deixamos de falar, o que deixaram de fazer em relação a nós. É tudo nada. Quem se lembra da bisavó? Quem se lembra de uma tia-avó? Quem se lembra as coisas que essas pessoas fizeram? Para que elas contribuíram nesse mundo? Somos nada.
Eu não tenho medo de morrer. A morte para um ser pensante é finalmente desvendar um das suas maiores dúvidas ou talvez nem desvendar.
Do que vale todas as coisas? Qual o valor do seu tempo? O fim é a morte e nada com ela podemos levar, o máximo que podemos deixar são lembranças, essas são duráveis, outras nem tanto.
Se eu morresse hoje poderiam dizer que eu vivi o que queria, deixei de viver muitas vezes, mas vivi pelo menos um pouco. Também poderiam dizer que deixei de fazer muita coisa, mas não me culpem, me impediram.
Se eu me matasse seria por não suportar mais quem sou, não que eu seja uma pessoa ruim, mas porque não me permitem viver como eu quero. E qual a graça disso tudo sabendo que o fim é a morte e que você não pode fazer o que quer?
Eu sei que as pessoas ao meu redor são fortes e superariam a minha morte...
Talvez eu até esteja já morta hoje ao fim do dia.
Mental ou física, quem conseguirá diferenciar minhas várias mortes ao longo da vida?

E não importava, quanto mais tempo eu passasse com ele seria melhor para mim, mesmo que fosse em silêncio, mesmo que fosse dormindo, eu só queria estar ali, era só ele que eu queria.
A realidade é dura e cruel, quem dirá a vida, pior ainda, eu não queria o perder, eu não o irei perder. Já faz parte de mim... Eu só tinha que aprender a dar mais valor da forma dele, e não da minha forma.

Se você soubesse dos meus pensamentos maia obscuros e descobrisse que são suicidas talvez não me deixasse tão só. Se você soubesse das coisas que eu sinto e tenho vontade talvez me entendesse e não ficasse chateado comigo. Se você soubesse do quanto eu amo você talvez conseguisse superar os meus erros e ficaria mais ao meu lado. Se você soubesse das coisas mais escondidas que eu sinto talvez você não quisesse me largar nem que seja só por um segundo. Se você soubesse da vontade que eu tenho de largar tudo e ir até você talvez fosse mais seguro de mim. Se você notasse as pequenas coisas que eu faço por você talvez não seria tão duro nas palavras comigo. Se você entendesse a concepção de vida que eu tenho talvez nem ousaria em pensar em me deixar. Se você me entendesse por completa talvez faria as mesmas coisas que eu faço. Se você já tivesse vivido tudo que vivi ou pelo menos tomasse minhas dores talvez você entenderia meu Carpe Diem. Mas são só vários "se" e "talvez", nem te peço mais nada.

Ela é feita de desejos da cabeça aos pés, ela precisa ser saciada, é como fera indomada. Aprender a conviver com seus pequenos surtos de lucidez é quase que impossível, não tenha medo quando estiver perto dela, ela sabe exatamente o que quer e onde quer.
Não é uma rosa, não é um CD de sua banda favorita que a impressiona, você precisa de mais, você nem precisa de nada, são os detalhes, as palavras sinceras, a mão que escorregou para o lugar exato que ela desejava.
Você não a pede para arriscar tudo e deixa as coisas monótonas, isso seria suicídio perto do que ela é. É perceber seu exato valor, se lembre de tudo o que tem nas suas mãos, é como uma bomba que pode explodir a qualquer momento e daí você não a tem mais.
Nunca diga que ela é sua, ela não é de ninguém, ela não é nem dela mesma, porque ela não é só uma, ela é várias, ela muda, ela te surpreende, ela inova.
Seu beijo tem vários sabores depende de suas vontades, e suas vontades depende do que você provoca nela. É super maleável e ao mesmo tempo imprevisível, são misturas que fazem todo o conjunto parecer um pouco mais interessante e só depende de você a conhecer e a levar onde ela quer. Não tão difícil, não tão fácil.

Acendam-se as luzes do cinema, todos de pé, por favor. Aplausos! O filme acabou, o mundo se acabou nele, um apocalipse zumbi. Esse fim continua com muita história ainda...
São todos zumbis controlados pelo melhor ventrículo que existe por essas bandas, o Sistema. Pessoas vazias e sem vida loucas para sugar valores de uma sociedade que prega o "ter" e não o "ser".
Ninguém está imune a esse vírus, é tão difícil de resistir que você cai tanto e as vezes cansa, mas a esperança tem de guiar, por um amanhã melhor.
São correntes quase que inquebráveis, a liberdade parece tão linda, não é mesmo?
A ignorância brasileira me surpreende, o egoísmo humano me decepciona.
Todos fazem questão de contribuir para essa política suja, esquecem o que significa comunidade e quem ajuda ao próximo quando isso é trabalho do seu Governo?
Afinal todos já fazemos muito em apostar na nossa política transparente, teremos de sugar mais dinheiro disso, teremos que tirar o melhor proveito.
Teremos de ser imbecis e sair do cinema rindo do filme, tomando nossa coca-cola, ir ao mc donalds e para finalizar o dia assistir um pouco de tv.
Somos quem eles querem que nós sejamos e não quem realmente somos.

Depois de velha estou aprendendo o que é insônia, o que é a vontade de dormir e a cabeça longe. Depois de tudo isso é muita informação para se organizar em apenas um dia, ainda mais uma noite, é só mais uma noite perdida pensando nas possibilidades de vida que há lá fora.
É só mais uma paranóia, uma saudade, uma verdade, é a minha mentira, é também a minha vida que não muda como eu quero, que eu levo no sereno e nunca perdendo o brilho da lua.
E minha boca aberta, meus olhos inchados revelam o cansaço e a tirania que sofro por ser eu mesma. Descobrindo devagar as coisas, entendendo e contestando o tempo, carregando no ombro as mais pesadas verdades.

E em meio a fumaça, cigarro, bebida, o cheiro, teu gosto, meu nêgo, me beije, me ame, me odeie, transe.
Me use, abuse, me deixe, fique, não me abandone, me beije, te amo.

O menino mais perfeito que eu conheço está lá embaixo pegando nosso milkshakes, eu estou o esperando aqui em cima com saudades dos seus lábios.
O menino mais perfeito que eu conheço não é o mais forte, mas é o mais bonito, ele sabe como me
encantar.
O menino mais perfeito que eu conheço eu não o deixo sozinho por aí, eu o tenho comigo e tento cuidar com todo carinho.
O menino mais perfeito que eu conheço gosta de mim, mesmo que eu seja assim e está vindo com os nossos milkshakes.
O menino mais perfeito que eu conheço está aqui, olhando pra mim e me fazendo sorrir porque ele é lindo de todos os jeitos.

Vida. É engraçado como essa palavra no seu termo sintético tem apenas um significado, mas para os pensantes é um mistério, é muito mais do que alguns significados. Viver.
E quantas vidas podem haver em uma só vida? Quantas vezes eu posso amar um só alguém? Quantas vezes eu posso amar?
A lua começa grande e amarela, as nuvens não estão muito escuras, belo contraste que o céu traz consigo. Uma praça toda iluminada por luzes verdes, um banco, eu e você . Dar amor e carinho não tem haver com tempo, tem haver com intensidade. Nossa amizade brotou e cresceu de uma forma enigmática, muito rápida. Destino? É besteira envolver religião nesses assuntos, deixa eu culpar a natureza que faz mais sentido.
Nossos sorrisos e idiotices, tudo simples como deve ser e foi.
Sabia que eu sei sambar? Você não sabia, mas descobriu, também descobriu que a gente tinha tudo haver, e me pediu um beijo, então um beijo aconteceu.
A lua branca e menor, as nuvens mais escuras, um novo contraste, mesmo assim ainda belo.
"Dê uma chance para a vida". E eu que me dizia tão Carpe Diem me vi hipócrita por pensar que chance eu poderia dar, mas as coisas nunca foram tão simples na prática do que quando são ditas.
Eu me sentia tão bem, nada daquilo poderia acabar, o mundo bem que poderia explodir e nada mais sobrar, nossas cinzas ficariam eternizadas com aquele nosso momento. O mundo bem que poderia explodir.

Eu estava nervosa, eu estava confusa, tinha um mundo acontecendo lá fora e eu não podia explorá-lo porque eu estava presa. Eu queria por um fim nessas minhas correntes, mas eu machucaria a outros, eu machucaria a mim, fui grossa, estraguei tudo. Eu continuo confusa.
Talvez as coisas não deveriam estar sendo feitas agora, o que eu estava fazendo com a minha vida?
E o outro lado não era perfeito e intocável? A essa altura do campeonato eu sofria, me desesperava, eu chorava, tudo isso porque agora eu via que tudo poderia acontecer ao meu redor, que eu tenho poderes aqui e não só por aí.

E toda vez que você tentava me abraçar eu como água, ou poeira, ou vento, escorregava entre os seus dedos, descia pelo o seu corpo e como uma sombra apenas passava e se desfazia, mas você estava de olhos fechados, de braços fechados, você se abraçava e achava que me tinha.
Seus planos eram tão pequenos para os meus tão grandes, você não aceitava as verdades da vida, você não aceitava as verdades, eu me machucava, você se machucava por antecedência.
Não tive culpa por todos os buracos que você preenchia comigo, a dependência te tornou outro, iludido. Não tive culpa por nada, era só ilusão.
Eu não queria me prender, porém você achava que me prendia.
Mas esquece disso tudo, afinal você nunca entenderia.

Meu cabelo está sujo, minha cara amassada, minha mente cansada e meu dia um lixo. Briguei com um amigo, sinto falta do meu namorado, outro nem me olha e minha melhor amiga não veio pra escola.
Têm umas fórmulas matemáticas no quadro, um professor estressado e uma turma desinteressada.
Tem gente morrendo lá fora, tem gente morrendo aqui dentro, tem até a gente.

Seus olhos negros feitos duas cintilantes pérolas negras fitando os meus simples olhos, que se encantavam com todo o conjunto que era você, nem se pode mencionar seu sorriso, perfeito demais para minhas simples palavras.
Eu te falando mil bobagens e você assistindo tudo atenciosamente, até esqueci que havia mais gente ali, não sei ao certo o que poderia e passou na sua cabeça, mas na minha apenas via "você deve me achar uma louca", até que compartilhei isso contigo e você apenas sorriu meio sem acreditar naquela louca que falava mil coisas sem sentidos para você.
Detalhes que você não notou, meu coração estava prestes a sair pela boca, minha carne tremia, mas por fora eu parecia a louca mais segura desse mundo. Eu nunca fico sem assunto, a tua presença me desnorteava, as vezes falava demais sem dizer nada. Talvez você nem tenha percebido em meio a tudo que eu disse que eu também falei que estava apaixonada por você.
Nem sei mais o que achas de mim, só sei pensar coisa ruim, então porque você não me diz, sou tão louca assim por ti?

Eu nao esperava muito desse ano, eu nao esperava nada demais pra minha vida, eu nao esperava nada de inédito, nada novo, eu só queria paz, nao queria muito, depois de uma depressão eu queria retomar minha vida aos poucos, queria me refazer, juntar todos os pedaços de mim que estavam quebrados. Por mais que sossego fosse uma das ultimas coisas que pudessem ter chegado pra mim nesse tempo de 2012, mesmo com todos os problemas e minhas crises existênciais, meus pensamentos e loucuras, você apareceu. A partir daí minha vida tomou outro rumo, outro sentindo. Eu nao sabiaorganizar os sentimentos direito dentro mim, muito menos os sentimentos bons. Você chegou sem mais nem menos, sendo só mais um garoto pra mim, um garoto divertido, bacana, uma nova amizade. Começou uma brincadeira boa, quando eu vi eu estava apaixonada, mas tudo bem, já tinha passado por isso antes, daqui a pouco ia acabar aquele sentimento, ia dar algo de muito errado e a gente ia se separar. Mas nao, você passou a me completar, você me causou dependência, você era essencial para que as coisas dessem certo no meu dia, você fez tudo mais especial. Por mais que eu esteja chorando escrevendo isso, nao é tristeza, é emoção, é alegria, nao cabe no meu peito tanto amor. Aquele menino que fala que vai bater em freiras, é a favor de Hitler e Ateu, aquele menino baixinho e gordinho que só sabe zuar, aquele mesmo que é viciado em jogos, que é preguiçoso pra caramba, explosivo, bobo, que é muito esperto e manja das putarias. Aquele mesmo menino que tem jeitos particulares, que se esforça pra agradar quem ele gosta, que sabe o que é ser feliz, vive sorrindo. Esse menino que me conquistou, que me mostrou o que é o amor, brigou comigo por todas as vezes que fui bruta com ele, quando eu nao entendia que ele estava brincando, afinal eu era muito séria para alguém que sabe como levar a vida numa boa, eu era muito centrada para um menino que levava as coisas sem pretensões. Foi esse certo que se encaixou com o meu errado. Foi esse menino que me fez ser quem eu sou, que me tornou essa eterna menina apaixonada. Ele foi o único que me soube dar carinho, o único que conhece o quão romântica e carente eu sou, o único que me conhece de verdade. Eu te amo tanto. Apesar de todas as brigas, das quase desistências, da minha cabeça dura, do meu orgulho, apesar de todos os meus defeitos que as vezes prejudica a gente, eu quero que você saiba que aconteça o que acontecer eu te amo, você já faz parte de mim, e eu vou estar com você pro que der e vier. Eu enfrento o mundo por você. Nunca se esqueça dos motivos de eu estar com você, que sao muitos, bonitos, puros e sinceros. Eu te amo.

Será que é o lugar perfeito e eu sou a pessoa errada nele? Ou eu que sou perfeita e ele errado? Desde os primórdios das civilizações na Terra o ser humano é alienado. Ele sempre dependeu de religião, sempre se prendeu a princípios, sempre seguiu regras e foi oprimido por os mais fortes que sempre foram minoria. Hoje pouca coisa mudou. A nível de Brasil temos leis que pregam liberdade de expressão, mas também quando vamos as ruas falar o que pensamos a polícia nos repreende. Temos leis que pregam e nos garantem que tudo vai ficar bem, que vivemos num país seguro, desenvolvido e temos garantia de moradia até, mas não é bem por aí que anda a maioria da população do nosso país. Uma lei que protege a minoria, protege os mais fortes, protege os controladores do Sistema.
Desalienar-se não é fácil para ninguém. Conhecer "O mito da caverna" de Platão é doloroso, eu falo isso por mim mesma. Conhecer as verdades desse mundo imbecil e ter pensamento crítico hoje em dia é privilégio. Ser livre é ilusão.
Pessoas dependentes de máquinas, ligadas a futilidades e se importando com o outro de forma prejudicial, você deve se importar com o bem do outro e não se você é melhor do que ele, e muito menos se ele aprova ou desaprova seu sucesso imbecil no seu trabalho de merda que só faz você acumular dinheiro e coisas que você não precisa e você não aproveita a vida, vai morrer cedo de doenças produzidas pelo capitalismo.
Em um país que eu ligo a tv e me deparo com coisas que não prestam a todo momento enchendo a cabeça de uma população que segue fielmente a política do "pão-e-circo" achando que estão ganhando algo realmente bom. Em um país que eu aprendo a roubar pra ser alguém na vida e que todos até podem ter consciência dessa desonestidade, mas diz que isso nunca vai mudar e segue sua vida medíocre com sua rotina idiota.
Muitos que tem consciência me dizem que não acreditam mais na humanidade, e que muito menos os brasileiros terão algum jeito lá na frente, todos sabemos que a tendência é piorar, mas se eu não me libertar e não tentar mudar o mundo, quem vai acreditar na humanidade?
Nem tudo está perdido, ainda encontro pessoas que pensam igual a mim, ainda vejo protestos por dias melhores, eu acredito nas pequenas vozes que gritam escondidas contra uma Ditadura Moderna no Brasil.

Resposta a ''Essa conversa não é sobre você''

Essa Conversa Não é Sobre Você
thinascimento:

Querido estudante branco, de classe média, que faz cursinho pré-vestibular particular: eu sei que é difícil quando alguém nos faz enxergar nossos próprios privilégios, mas deixa eu tentar mais uma vez.

Eu (e mais uma penca de gente, me arrisco a dizer) não me importo com o quão “difícil” será para você entrar naquele curso de medicina mega concorrido com o qual você sonha, porque, simplesmente, esta conversa não é sobre você.

Eu sei que praticamente todas as conversas deste mundo são sobre você e você está acostumado com isso, então deve ser um baque não ser o centro das atenções. Mas, seja forte! É verdade: nós não estamos falando sobre você.

Quando você chora pelo sonho que agora parece mais distante de se realizar, suas lágrimas não me comovem. Porque o que me comove são as lágrimas daqueles que nascem e crescem sem qualquer perspectiva para alimentar o mesmo sonho que você. É sobre essas pessoas que estamos falando e não sobre você.

Quando você esperneia pelos mil reais gastos todos os meses com a mensalidade do seu cursinho e que agora se revelam “inúteis”, eu não me comovo. Porque o que me comove são as milhares de famílias inteiras que se sustentam durante um mês com metade da quantia gasta em uma dessas mensalidades. É sobre essas pessoas que estamos falando, não sobre você.

Quando você argumenta que, na verdade, seus pais só pagam seu cursinho porque trabalham muito ou porque você ganhou um desconto pelas boas notas que tira, eu não me comovo. Porque o que me comove são as pessoas realmente pobres, que mesmo trabalhando muito mais do que os seus pais, ainda assim não podem dispor de dinheiro nem para comprar material escolar para os filhos, quem dirá uma mensalidade escolar por mais barata que seja. É sobre essas pessoas que estamos falando, não sobre você.

Quando você muito benevolente até admite que alunos pobres tenham alguma vantagem, mas acredita ser racismo conceder cotas para negros ou outros grupos étnicos eusa até os dois negros que você conhecem que conseguiram entrar numa universidade pública sem as cotas, como exemplo de que a questão é puramente econômica e não racial, eu não me comovo. Na verdade, eu sinto uma leve vontade de desistir da raça humana, eu confesso, mas só para manter o estilo do texto eu preciso dizer que o que me comove é olhar para o restante da sala de aula onde esses dois negros que você citou estudam e ver que os outros 48 alunos são brancos. E olhar para as estatísticas que mostram a composição étnica da população brasileira e contatar a abissal diferença dos números. É sobre os negros que não estão nas universidades que estamos falando, não sobre você ou seus amigos.

Se a coisa está tão ruim, que tal propormos uma coisa: troque de lugar com algum aluno de escola pública. Já que não é possível trocar a cor da sua pele, pague, pelo menos, a mensalidade para que ele estude na sua escola e se mude para a dele. Ou, seja a cobaia da sua própria teoria. Já que você acredita que a única ação que deveria ser proposta é melhorar a educação básica: peça para o seu pai investir o dinheiro dele em alguma escola, entre nela gratuitamente junto com alguns outros alunos, estude nela durante 12 anos e então volte a tentar o vestibular. Ah, você não pode esperar tanto tempo? Então, porque os negros e pobres podem esperar até mais, já que todos sabemos que o problema da má qualidade da educação básica no Brasil não é algo que pode ser resolvido de ontem pra hoje?

Então, por favor, reconheça o seu privilégio branco e classe média e tire ele do caminho, porque essa conversa não é sobre você. Já existem espaços demais no mundo que têm a sua figura como estrela principal, já passou da hora de mais alguém nesse mundo brilhar.

(http://tamarafreire.wordpress.com/2012/08/15/essa-conversa-nao-e-sobre-voces/)

Minha resposta:

Não acho que essa conversa seja sobre alguém como eu ou de alguém que se encaixe em todos os tópicos de uma vida boa como você colocou, não acho que o mundo gire ao meu redor, não me sinto comovida por você não estar comovida com minha classe social ou por você ainda não ter desistido da humanidade.

Onde o problema passa muito além de meu pai doar dinheiro para uma escola pública ou eu trocar de lugar com um negro e ele vir estudar na minha escola particular.

Não acredito que isso tenha haver especificamente com o fato do processo histórico que leva aos negros se sentirem excluídos e serem a realidade dessa nossa sociedade.

Eu acredito que isso seja realmente algo que o governo está fazendo para poder mascarar seu descaso com a educação pública e outras coisas. Também acho que se eles não manipulassem o suficiente todo mundo através da mídia as coisas estariam muito diferente.

Eu só não sou mais alguma menina burguesa que desfruta do dinheiro do meu pai, eu sou bem mais do que isso, eu tenho ideologias e eu quero mesmo mudar o país, e estou fazendo de tudo para usar o minimo do dinheiro do meu pai. E acho que se esses negros e outras pessoas de escola públicas tivessem alguma perspectiva de vida maior do que é a realidade trágica deles como você coloca, eles fariam algo para conseguir passar no vestibular sem precisar de cotas, porque isso é um desrespeito com eles, é como se você subestimasse a capacidade deles. ''Ah, mas eles não estudam numa escola particular como você.'', esse não é o ponto, porque o conhecimento é algo atingível para qualquer um que saiba o endereço de uma biblioteca.

Tentar justificar as condições sociais de alguém e o preconceito que essa pessoa sofre com cotas é só mais uma forma de dizer ''Estamos abrindo uma exceção para você, porque você é diferente dos outros, aceite isso, e não se esforce, porque você já tem sua vaga garantida."

Eu já estava a esperando há algum tempo, sentada no sofá, com duas taças, a minha cheia e a dela vazia. Estava vestindo o vestido que ela mais gostava em mim, dizia que ele por ser preto contrastava com minha pele branca, porém tatuada e combinava com meus cabelos longos e pretos.
Aquela espera me consumia, estava com saudades daqueles lábios vermelhos entrelaçados nos meus lábios pálidos, saudades daquele cabelo vermelho que eu adorava acariciar.
O ponteiro descia e nada dela, quando eu já estava desistindo, alguém bateu a minha porta, corri para abrir, era ela, linda, radiante.
-Oi. -eu disse meio sem jeito.
-Olá, desculpa a demora, eu não sabia se devia vir ou não.
-Eu entendo. Entre, por favor.
Ela fez que sim com a cabeça e entrou, sentou-se no sofá, colocou vinho na sua taça e tomou logo tudo que colocou de uma vez.
Eu me sentei ao seu lado e tomei um gole.
-Tudo bem com você?
-Sabe, você me deixa bem confusa, eu não sei explicar muito bem o efeito que você causa em mim e confesso que não foi fácil esse tempo que fiquei longe de você.- Ela me confessava aquilo e eu não conseguia tirar os olhos de sua boca carnuda que clamava por a minha, eu estava com saudades de tudo aquilo.
-Não foi fácil pra mim, acredite. Eu estava com muito saudades de você. Mas qual a sua decisão?
Ela segurou na minha mão, olhou nos meus olhos, sorriu e disse:
-Por que você escolheu vinho? Você sabe que eu amo vodka. - terminou com um risinho, eu estava aliviada, ela estava de volta, era minha.
-Ai! Sua idiota. Você tem que aprender a gostar de tudo, eu estou fazendo um favor a você acostumando a beber de tudo.
-Sei. Você quer que eu vire uma alcoólatra de vez, bebendo de tudo assim.
-Claro que não.
-Vou lá pegar a vodka.
-Tudo bem.
Ela se levantou e foi até a cozinha pegar a sua bebida preferida. Eu decidi ir atrás dela. Quando eu cheguei, ela estava tomando na boca da garrafa.
-Que absurdo! Pegue um copo, tenha modos. - Eu sorri brincando com ela.
-Eu esqueci meus modos antes de vir para cá.- Ela abaixou de lado um pouco o seu short e me mostrou que estava sem calcinha. Eu sorri, um sorriso safado, mordi meu lábio, desejando cada curva perfeita daquele corpo.
Ela tomou mais um gole, colocou a garrafa em cima da bancada, me puxou e me beijou, um beijo caloroso, esquentando todo o meu corpo. Começamos então um amasso muito bom, tentávamos matar aquela saudade acumulada. Minhas mãos no corpo dela, suas mãos no meu corpo, quando menos esperei já não tínhamos nenhuma peça de roupa. Eu me sentei em cima da mesa e a boca dela consumia meu corpo, aquela língua quente com gosto de vodka tocava a minha pele, descia dos meus seios até a minha barriga, tão rápido, eu delirava. Me deitei, ela abriu minhas pernas e fez o que sabia fazer de melhor, ela me deixava louca. A puxei para cima de mim, era minha vez de a fazer feliz, de escutar aquela voz doce através dos seus gemidos dizendo que queria mais. Entravamos numa dança sensual que era o ritmo dos nossos corpos possuindo um ao outro, nos amando, provocando as melhores sensações.
E ficamos ali por um bom tempo, língua, pele, mão, dedos, desejo, o sexo com amor, puro e perfeito.
Selávamos assim a nossa volta, eu era dela e ela era minha. Transformávamos a partir dali essa noite em puro êxtase. Ao fim de tudo, voltamos para sala para beber mais, rir e sermos felizes como nos velhos tempos. Já não tínhamos mais a saudades, a deixamos na cozinha e ela não voltará por o mais longo tempo que for. Felizes enfim.

As pessoas prometem uma as outras nunca mais amar ninguém ao não ser seu respectivo parceiro, gritam ao mundo inteiro que é paixão e acredita fielmente ser para sempre.
Mas elas não contam com o destino de uma maneira ruim, elas tem suas vidas a dois planejada e perfeita. Como um copo de vidro que se quebra e nunca mais é o mesmo, essa relação perfeita se rompe, por erros não reconhecidos antes e parece que é o fim do mundo, mas na verdade é só o começo de novos dois "eu", um novo "ele", um novo "ela".
Parecia impossível haver vida depois daquele rompimento jamais esperado, mas havia tanta vida lá fora, havia tanto o que crescer, havia outros mundos para se entender, havia sua nova vida.
E você aprende a amar outra pessoa novamente, você aprende a viver novamente, e vai quebrar mais copos de vidros, até perceber que a simplicidade e a verdade não está na beleza de um copo de vidro e sim na durabilidade de um copo de plástico, então você acha o seu.

- Por que você está bebendo tanto, moça? Isso é prejudicial sabia?

- Sabia, e eu não tô nem aí, não avisam que o amor é prejudicial, mas da bebida sim. - ela sorriu ironizando.

- Mas se fosse amor de verdade não seria prejudicial.

- Não me venha com esse discurso barato de livro de auto-ajuda, nao existe vida sem sofrimento, nao existe nada sem o lado ruim, é o equilíbrio, que as vezes mais machuca do que faz bem.

- Coração muito machucado?

- Antes fosse só o coração, a mente que também fode mais ainda com tudo.

- Por que?

- Sou a pessoa com mais dúvidas que você vai conhecer na sua vida. Só um instante- ela interrompeu. - Garçom mais uma dose caprichada daquela bem quente.

O garçom trouxe e ela virou o copo.

- Moça, por que você além de ter seu coração e mente acabados, quer também acabar com o resto?

- Quando eu bebo é quando eu me liberto, é uma felicidade maquiada que querendo ou não e nem que seja só por um segundo vale a pena. Além do mais fazia tempo que eu não bebia, mas motivos me levaram a estar aqui hoje como você já deve ter percebido.

- Mas moça, tem vídeo-game, tem chocolate, tem várias coisas que podem fazer você feliz.

Ela sorriu novamente.

- Mas essas coisas não me tiram daqui desse mundo, me dão um prazer quase que insignificante e não fazem muito mais do que isso. Eu já disse, quando eu bebo, eu me liberto.

- Moça, a senhora me parece meio maluca, desculpa falar.

- Você é uma pessoa muito observadora, sabe das coisas.

- Não vai negar?

- Ser normal é chato, eu escolhi minhas duvidas e agora tenho que conviver com elas, mas prefiro o meu mundo complicado cheio de verdades do que viver uma fantasia empregada por gente que eu nem conheço.

- Você ainda tem sonhos?

- Pode parecer que não, mas está nos meus planos ser feliz, o caminho está sendo conturbado, mas já disse, eu que escolhi assim.

- Mas afinal o que te fizeram para você estar aqui?

- Me abandonaram e depois voltaram atrás, confundiram ainda mais o que não podia ser nem tocado, queriam que eu o salvasse quando ele que me fez eu me perder, e por mais que siga minha vida sendo feliz, ele sempre volta pra atormentar, mesmo que só no pensamento.

- Então você é feliz?

- Talvez, nunca se sabe o que é real.

E ela disse isso e se levantou, pegou a sua bolsa, tirou um dinheiro deixou em cima da mesa e se foi. Carregando consigo todas as dúvidas que alguém poderia carregar.

No escuro havia apenas uma vela, e a chama que queimava era a da esperança, a da fé que quem a acendeu clamava por o seu Deus, ao pé de imagens que lhe confortavam e faziam crêr num amanhã melhor, que tudo de ruim iria passar e as coisas boas se multiplicariam como o cheiro de uma boa comida se espalha pela cozinha.
Enquanto do outro lado não havia nenhuma vela, talvez nem esperança, não havia crença num Deus, e sim no mestre Destino, não havia uma fé certeira e nem um esperar de um amanhã, havia incertezas e dúvidas sobre tudo.
Mas dos dois lados havia felicidade, havia sorrisos e lágrimas, a vela que iluminava a escuridão e a escuridão que iluminava os pensamentos, os olhos dos dois lados se fechavam para dormir do mesmo jeito, abriam ao acordar com a mesma sensação, nos dois lados havia paz, havia frio e calor. Não existe lado certo, existe o seu lado.

Sorte daqueles que amam e são amados, de quem tem um melhor amigo como namorado, ou que transforma seu namorado em seu melhor amigo. Chatos são os casais produzidos pelo sistema, que vestem roupas iguais a todo mundo, são perfeitos e artificiais, tem uma relação cheia de brigas causadas por ciúmes e sustentam sua relação em aparências, trata tudo como negócio e se importam mais com presentes do que com sentimentos.
Sorte de quem namora o seu oposto e se completa, de quem não precisa atualizar status em nenhuma rede social e nem precisa anunciar que está em uma relação, porque só quem precisa saber são os amigos. Sorte de quem sabe surpreender o outro e o maior presente do namoro é o sorriso de quem está ao seu lado, de quem curte o diferente e faz isso algo bom. Sorte mesmo é da gente, que fala idiotices, que não liga para o que os outros dizem, que somos melhores amigos, que somos namorados, estamos satisfeitos um com o outro e por isso nos aceitamos perfeitamente, cuidando sempre um do outro, não deixando nenhum desistir de sua vida, sendo bobos, mudando o outro para melhor, aceitando os defeitos que não se muda. Sorte mesmo é a minha, porque eu tenho a você.

E se eu soubesse como ao menos poder organizar um pouco isso aqui. Se minha mente não é uma mente esquizofrênica, ela chega bem perto disso. Totalmente egoísta ao me perder em mim mesma. Querer me encontrar e só descobrir mais confusão, nem chorar mais, pois as lágrimas de nada adiantam, não é frieza e sim que isso é desnecessário.
Tentar escrever e não dizer nada, perder-se mais uma vez.

A vida passa tão depressa e tu nem vê, as coisas perfeitas se tornam tocáveis e destrutíveis também, o impossível se torna possível e o improvável provavelmente já aconteceu. Tu passa tua vida acreditando em uma única coisa para no final tu entender que existia outras mil e tu as perdeu. Tu pensa que a vida só vai te trazer coisas ruins e as boas será exceção, ou até mesmo o contrário. Tu também acredita nos outros e esquece do que é bom pra ti. Tu te engana todo dia, mas todo dia é muito tempo e dessa forma nós podemos mudar.

Um jantar à luz de velas e uma cama cheia de pétalas de rosas.
Uma lingerie sexy e um ar de misteriosa.
Cada um com suas armas e segredos, cada um com seu jeito próprio.
"Decifra-me ou devoro-te", é um desafio, estamos num jogo.
Um bom vinho e uma comida afrodisíaca, ele com aquele perfume, "Ah! Que desejo.".
Troca de olhares, sorrisos, lábios, troca de sabores, um beijo.
Depois de satisfeitos, queremos satisfazer outros desejos.
É só o tempo de chegarmos até o quarto e já nos perdemos, não sabemos quem somos, nem a quem pertecemos.
Não nos resta muita roupa e o pouco que nos resta em segundos se vai, cada beijo, um toque, cada toque um deslizar, nossas mãos tão certas que se tornam errantes.
Nossos corpos nús se tocando, puro êxtase, arrepiar, suspiros, língua, pele.
Nos tornamos um só, ninguém se domina mais, é uma troca de calor, mas como há troca se apenas somos um só?
Somos chama ardente, somos gemidos, fazemos diferente.
É o suor escorrendo por nossas curvas, o revirar dos nossos olhos, a boca entreaberta, o meu arranhar nas tuas costas.
É um momento tão nosso, tão único que poderíamos repetir e mesmo assim fazer tudo diferente, teria o mesmo gosto, cada vez um novo sabor, afinal estamos falando de nós.

Brisa fria, noite clara, estrelas brilhantes, lua sorrindo, friozinho que estando sozinha é tortura, mas a dois é prazer, um samba clássico, típico brasileiro, uma, duas taças de vinho, um, dois corpos, eu e você.
Fico boba olhando para ti, os traços da tua face que já traçaram um lindo sorriso no meu rosto apenas por poder contemplar tamanha beleza.
Já posso sentir o arrepio que toma todo o meu ser, essa brisa me faz delirar, e esse cheiro? É o cheiro do amor, tão doce que eu poderia dizer que parece com o teu cheiro natural, mas que bobagem, o teu cheiro é melhor...
Essa noite clara, iluminando nós dois, mas tu já és iluminado, contagia-me com tua luz sempre que vejo o brilho dos teus olhos, que poderiam ser as estrelas brilhantes, eles são as estrelas brilhantes, essa tua mesma luz enche-me de esperança por acreditar que nada disso terá fim, essa esperança me faz acreditar no ''nós'' como jamais acreditei.
Como posso esquecer do teu sorriso? É o mesmo que faz meu coração disparar, minha boca abrir e meus lábios quererem possuir os teus, que os teus lábios junto aos meus lábios forma uma perfeita combinação, é o meu amargo com o teu doce, é o meu errado com o teu certo.
Não sinto mais frio, apenas sinto um clima bom, tu não deixas nada esfriar, ainda bem que tenho a ti, pois o que seria de mim nas noites frias e vazias? Tortura!
Música é o ritmo que faz o meu coração bater ao te ver, é como se fosse um samba, que no compasso do passo nos levar a dançar e nos sentirmos estranhamente felizes e bobos por nos divertirmos com pouco, mas isso não é ruim, e tu mais do que ninguém sabes disso.
Nada que uma bebida clássica dos enamorados não faça de tudo um pouco mais confortável, entrelaçar nossos braços para beber o vinho que nos levará a entrelaçar nossas pernas, não propriamente por o seu efeito, mas sim por o efeito que tu fazes em mim.
Já não sei ao certo porque tu gostas de mim, ou até mesmo como tu me desejas, apenas sinto que teríamos que por um fim nisso para continuarmos, nosso fim é tão prazeroso que chego a esquecer o motivo da minha existência, mas logo que olho para ti vejo tal motivo e não me poupo ao entregar-me a ti.

Essa noite eu sonhei com você,
Você estava perto de mim e eu de você,
A gente se entendia e se completava
Vivíamos no nosso mundo e nada mais importava.

Essa noite eu sonhei com você,
Estava lindo e radiante, tão meu.
A gente se beijava
A gente se amava

Essa noite eu sonhei com você,
Você ainda estava na minha vida
Nem mesmo tinha pensado em me deixar
Até porque eu pedi para você ficar

Essa noite eu sonhei com você,
Mas amanhã  já não sei
Por um momento você teve a mim.
Nem devo sonhar mais, pois chegamos ao nosso fim.

Sinto saudades de ver o sol brotar do mar, aquele azul infinito, mar e céu, um azul diferente, um calor que me dava alegria de viver, esquentava a alma.
Hoje eu perdi esse sol, não o tenho mais, mas em mais do que compensação eu ganhei o céu estrelado, a lua, quase me cobrindo de tão grande que é.
A noite eu me liberto, deito na escuridão, brinco com as estrelas, me cubro com o manto que é a lua e vou dormir.

Estou com saudades de casa, saudades do meu sossego, daquele calor humano, estou com saudades dos teus beijos.

Tu não tem medo do egoísmo não, irmão? Ouvi dizer que lá no paraíso eles não tem lugar para a solidão.
Você acha que tudo isso no final vai valer a pena, irmão? Viver uma mentira e fingir que é feliz em um lugar que não te pertence.
Você acha que é certo viver assim, irmão? Trocar valores éticos por valores de dinheiro.
Está tudo tão errado e você nem percebe, irmão.

Estou me matando aos poucos, antes que me matem, prefiro morrer na minha verdade do que na mentira desse mundo.
Estou amargurada da vida, estão reprimindo minha liberdade, sou tão cheia de pensamentos, desejos e ideologias, mas nos dias de hoje todos tem medo da sinceridade.
Sou falsa, sou o retrato dessa sociedade, me sinto um nada em meio a esse tudo que me ronda e eu não posso gritar.
Isso dói e está me matando aos poucos, vou morrer por culpa do que eu não fui e por responsabilidade do que eu sou.

Não é o que você faz e sim os motivos pelos quais você faz. Uma garota que fez sexo aos 15 anos porque se sentia preparada é diferente de uma da mesma idade que fez porque a ''galera'' acha legal.
É questão de mente, questão de maturidade e consciência, saber o que realmente é certo para você e não necessariamente para os outros, não estamos tratando de algo egoísta, mas sim de como você deve tomar atitudes e saber como lidar com suas consequências.
Muitas pessoas fazem coisas ruins para elas, o que levou elas a fazerem isso não vem ao caso, pois ninguém sabe o que aconteceu para ela fazer isso, mas voltemos ao nosso assunto principal, se ela fez isso e está preparada para arcar com as consequências, isso é ótimo, prova que ela tem maturidade.
Existem pequenas diferenças entre uma mente aberta e uma mente fechada, algo tipo um abismos, é como um precipício e você tem que saber como atravessar.

Vai lá otário, diz que ninguém se importa contigo, afinal eu não sou ninguém, não é mesmo? Bem, devo ser ninguém para você e para boa parte da população.
Mas não importa, porque mesmo você dizendo isso eu continuo te amando, do meu jeito errado, mas continuo, eu continuo te cuidando, mesmo de longe, mas todas as noites, especialmente antes de dormir, é quando eu mais cuido de ti.

Estou entrando em um processo de apaixonite, essa é a primeira fase, preparem-se pais e amigos, conhecidos e afins, afinal aguentar um apaixonado não é fácil, até ele sabe o quanto é chato estar perto de um, eu sei como vai ser chato, mas venhamos e convenhamos que é um dos melhores processos, quase uma doença.

Quem diria que eu voltaria a ser melosa e romântica, não sou um doce ainda oficialmente, ou talvez nem serei, mas que ele está resgatando isso das profundezas do meu pobre coração machucado, ele está.

Me admira, o que o amor não faz, nada mais faz. Eu sou fã deles, do amor e do rapaz que faz isso comigo. Esse rapaz me conhecer em uma das piores fases da minha vida, conhecer o meu pior e me aceitar mesmo assim, conseguir destruir as paredes que rondam meu coração, é mesmo assim que fica um coração machucado, bloqueado por paredões e pra destruir é necessário muito esforço. 

Quanto tempo fazia que eu não vivia esse processo? Fazia tempo, tanto tempo que nem me lembro mais...

Mas aos que estão ao meu redor, paciência comigo! Estou nesse processo e posso ficar um tanto quanto aérea e boba, posso até me esquecer de algo aqui e ali, mas não se preocupe, é algo bom que está surgindo em mim.

Mas quem diria, ele se meteu com a menina mais barra pesada do parquinho.

Eu estou com essa vontade irracional de dizer que eu te amo. O amor ta transbordando do peito, sabe? Consegue sentir o mesmo? Acho que não...
É como se eu tivesse a certeza que dessa vez vai dar certo, aquela certeza que depois de tanto sofrimento eu achei meu ogro encantado, porque princípes não são para mim, não estou te desmerecendo, apenas sou esquisita e odeio o convencional.
Eu deveria estar fazendo mil coisas e se preocupando comigo, mas não, estou aqui escrevendo mais algumas palavras e falando de ti, ou melhor, do meu amor por ti, ou os dois.
É como se eu podesse te sentir aqui comigo, não dá para explicar. Nossa, como estou melosa! Será que sou romântica ou apenas tenho a ilusão de que vivo intensamente esse amor?
Tu és tão culpado de tudo isso, e nem ao menos está aqui para me confortar, isso é uma covardia, mas és tão corajoso em me amar, não sei ao certo o que tu és, prefiro mais nem pensar. Deixa assim mesmo, eu aqui e tu aí. Deixa assim mesmo, não tem outra opção por enquanto.

Eu queria por um segundo ser

tomada pelo pecado, deixar meu corpo arrepiar-se, minha pele transpirar desejo, queria fazer desse um segundo alguns minutos e até quem sabe horas.

Deixar teus lábios macios escorregarem e acariciarem juntamente com tua língua minha pele, me fazer dizer que preciso daquilo e quero mais, meus gemidos serão a melhor resposta do que me provocas.

Me entregar totalmente a ti e ser dominada, ser mais do que um objeto, ser o próprio prazer e por fim nos tornar um só no ápice das nossas loucuras. 

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Tudo bem, vai embora e me abandona, me deixa, eu não preciso de você, muito menos você de mim. Quem disse que temos que nos amar? Nenhum dos dois nunca amou ao outro. Que tolos! Acreditamos que independente de tudo estaríamos juntos. Como eu te amo se fico com outros? Como tu me amas se não ama a ti mesmo? Nunca foi amor. Adeus, eu não preciso de ti e cada lágrima que irei chorar será uma pura mentira, como nosso amor.

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O mundo é cruel. Existe mais mal do que bem. Herói é aquele que pratica mais o bem do que o mal, pois só o mal nós todos já praticamos, seja diretamente ou inderetamente. Até pra nascer fizemos alguém sofrer, e se alguém sofreu, você praticou o mal.

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Ela via todos ao seu redor, hipocrisia, falsidade e não se sentia bem ali, preferia ficar no seu mundo, com sua música, preferia a solidão do que as coisas que pareciam boas, mas na verdade eram ruins do mundo. Ela preferia criar seu mundo de ilusão que era tão mais real do que muito mundo sorbebo por aí. Ela sabia usar o que tinha de melhor: a imaginaçao.

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Você aqui do meu lado, nós dois deitados no silêncio da madrugada, o vento balançando nossos cabelos e nos cobrindo com o cheiro doce que a natureza tem, as estrelas compondo nosso cenário, tudo escuro, apenas nós e elas, as estrelas.

Como pode ser mais perfeito? Só o nosso beijo. Nossa! Como estou quente, esquentou minha alma, me confortou.

Como algo pode ser o meu chão e mesmo assim fazer com que eu voe a cada toque, pois se voo, logo não tenho meus pés no chão?

Dançaremos junto ao vento, o mesmo que nos cobrira antes, seremos só nós e a melodia que passa somente em nossas mentes e só ouve quem ama.

Porque nada disso terá fim ou até mesmo razão. Seremos só nós e a insanidade.

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E ele tem medo, o mesmo medo que ela tinha. Ela o envolve e ele tem medo de perde-se nesses laços, porque todo mundo quer se sentir preso ao chão, ter um alicerce, mas quando se trata de amor você se prende a algo que não existe e se existe é só para dois, é algo mistico, não tem forma, mutavel, é a insegurança e esse é o seu medo.

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Porque me abandonastes? Só porque tu não querias sofrer ou fazer com que eu sofra, que tolo. Acreditar na vida sem dor é como acreditar em uma utopia, é algo incerto, como o amor.

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Estou dando um tempo, dando um tempo dessas coisas que me atrasam. Eu decidi ser feliz a todo custo e estou transformando qualquer coisa em alegria, rindo de tudo. E quandos os problemas surgirem, eu os solucionarei, assim na maior simplicidade. A vida é curta para você encontrar dificuldades nela.

E ao som de uma banda de rock dos anos 80, sua favorita, sentava ao ar livre, contemplava o ceu, tao infinito que caberia em suas maos, aquele vento leve e doce da madrugava a acariciava.
Ouviu o som do bem-ti-vi. Ah! A noite sempre com suas surpresas, que bela melodia seu coraçao fazia, tudo se misturava, que confusao boa.
Prentendia ganhar mais, fechou os olhos, ganhou o além.

Todos os meus sonhos a ti pertencem. Todos os meus desejos se resumem a ti. Já não tenho nada meu, na verdade tenho muito, a saudade, a carência, a tristeza. É uma loucura, o me fazer bem e mal ao mesmo tempo, quem diria que é amor, mas foi, é e sempre será.

O mundo é cruel. Existe mais mal do que bem. Herói é aquele que pratica mais o bem do que o mal, pois só o mal nós todos já praticamos, seja diretamente ou indiretamente. Até pra nascer fizemos alguém sofrer, e se alguém sofreu, você praticou o mal.

Eu já entendi qual é a sua, você é um bobo, sabia? Até parece que você está fazendo por você, eu sei que é por mim, e eu te agradeço.

Faz isso só para que eu ‘’cresça’’, eu sei que não precisa, até porque se realmente precisasse, eu não estaria entendendo tudo que está acontecendo.

Eu sei que isso é só para que eu pare de achar que tudo sempre vai ser como eu quero, na verdade, eu não acho que as coisas vão ser sempre como eu quero, eu só tento fazer com que sejam...

Mimada e egoísta. Me mate por eu ser assim. Me julgue. Me condene. Quero ver você me amar se eu matar a pureza que não existe mais dentro de mim. Quero ver você me amar quando eu não for mais a mesma. Quero ver você me amar quando eu tomar atitudes que você não concorda. Quero ver você me amar quando não restar mais nenhum sentimento bom dentro de mim. Porque afinal eu sou um poço de ingratidão e uma pessoa odiável. Me ame.

Antes de te conhecer eu costumava andar sozinha, perdida em meio aos meus pensamentos vagos, mas ultimamente sempre tenho levado você comigo, já não ando mais só, aonde quer que eu vá levo você no olhar, nos pensamentos, em cada pessoa, em cada coisa que eu vejo, levo você junto a mim.

Estou sem saco sabe? Não passa mais nada pela minha garganta… Já não dá mais pra engolir. Está tudo muito complicado! Eu sei que ninguém nunca disse que ia ser fácil, prova viva de que não é, sou eu. Mas é sério, está tudo muito complicado. Não vou ficar aqui reclamando ‘ah porque que é assim? porque comigo?’ , porque é pra ser, porra! porque é pra ser. Que saco! Chega uma hora que enche. Eu estou conformada, mas é que precisava falar tudo que está acontecendo. E o que eu vou fazer? Vamos seguir em frente, né, como é de lei. Até pra desistir tem que ter coragem. Até pra desistir é difícil. Não suporto mais tanta hipocrisia, tanta gente fútil, tantos rótulos, tanta sociedade de merda, tantos problemas, tantas preocupações, tanta irresponsabilidade, tanta falta de preocupação, tanta falta de amor. Queria esquecer de tudo e de todos, me desligar, mas tem como? O pior que não. Mas é isso aí, é a vida. Vamos lá!

Qual é o meu problema? Todos, tudo, nada, você. Como já dizia Cazuza ’ todo mundo tem um ponto fraco, você é meu. ’ Talvez seja aí o meu erro, se importar de mais com que se importa de menos comigo. Sigo insistindo nesse erro, mas estou tentando mudar.

Eu não escolhi que fosse assim. Mas olha que incrível é o destino, sempre mostrando que tudo pode piorar. Relaxa, que um dia o teu dia chega. Tudo que está acontecendo agora tem um ‘por quê’, só que você não vai entender, só depois quando olhares pra trás verás o passado e tudo fará mais sentido. Se você está assim, é porque você aguenta. Erga a cabeça e siga seu plano.

Não vou falar mais nada pra você. Não pronunciarei meus sentimentos, não direi mais nada. Está tudo em suas mãos. A decisão é sua. Só se lembre que o que está em jogo é o meu coração.

Medo, chateação, ansiedade, desejo, vontade. Só são alguns dos tantos sentimentos que estão dentro de mim. Nem eu me entendo mais. Não estou pedindo pra ser mais fácil, só peço forças para conseguir superar.

Estou me despedindo de certas pessoas, não que elas não sejas boas, talvez até sejam, mas é porque não acrescentam nada na minha vida.

Relaxa que a vida continua, a estrada é longa e cheia de curvas, pedras, obstáculos, existe vários caminhos, alguns atalhos, outros certos, alguns errados, decisões difíceis, em cada parada uma nova escolha, em cada escolha um novo recomeço, ganho de experiência, novidades, descobertas, encontro consigo mesmo,dúvidas, acertos, erros, razão. Relaxa que é só o começo

Me inveja a borboleta, toda sua transformação, todo seu processo. Antes uma lagarta, pobre, feia e triste, anda a se rastejar, decide-se então se isolar do mundo, um tempo para si, isola-se do mundo, repensa sua vida, ninguém se importa, mas quando o tempo se completa, liberta-se de si, nasce a linda borboleta, deixa a vida solitária, voa para longe, busca seus sonhos, linda, livre, me inveja a borboleta que mesmo passando por tudo isso consegue ter o seu final feliz.

Se eu sair da sua vida, não te surpreendas, minhas decisões não são em vão, existe motivos, existem motivos, é necessário, talvez só pra mim, talvez só pra você, não sei ao certo, em meio a tantas coisas me confundo, me perco, se eu sair da sua vida, não te surpreendas é o melhor que eu posso fazer.

Sou uma menina cheia de sonhos, sou uma menina feita de sonhos. Talvez se eu não sonhasse eu não conseguiria chegar até aqui. Lutei, contra tudo, contra todos. Venci, perdi, mas venci. Me importei muito, e também deixei de me importar. Posso não ser a melhor pessoa do mundo, mas tudo que eu faço é só procurando a felicidade. E é essa tal de felicidade, como que a gente faz pra encontrá-la? Meu coração é ambicioso, sempre busca mais, nenhum mortal está feliz por completo, não que eu não creia que isso não possa acontecer, eu só acho que não é possível, mas se alguém é feliz por completo, parabéns, você alcançou mais um de meus sonhos, talvez o maior. Não sei, meu coração, ah.. meu coração, cheio de ilusões, desilusões, loucuras, ternura, doçura, uma pitada de pimenta as vezes, mas sempre tão mole. Voltando a falar de sonhos, eu não me dou por satisfeita, poderia fazer uma troca, justa ou não, depende do seu ponto de vista, eu só queria me doar por inteira, e receber alguém em troca por inteiro, eu quero algo verdadeiro, será que é pedir muito? E se for, porque não pedir? Ah… meu coração, tão fraco, tão forte, tão cheio de sonhos, tão cheio de sentimentos, tão fácil de se doar. E eu sempre fugindo do assunto ‘sonhos’, se bem que o meu coração é um algodão doce, parece um sonho, mas bem… quero poder fechar meus olhos e enxergar além, quero fechar a boca e falar tudo, por as mãos nos ouvidos e escutar o mais simples som da brisa, tapar o nariz e sentir o perfume das flores, me cobrir por inteira e ainda sim sentir a chuva caindo sobre mim. Quero sonhar mais e mais, ah… mas eu só sou mais uma menina, boba, idiota, iludida, mas tenho sonhos, e acho que se tenho sonhos eu posso conquistá-los, vou pintar o mais lindo quadro que alguém já tenha pintado, vou colher as mais belas rosas no campo e tirar seus espinhos para ninguém se machucar, vou lá em cima no céu comer as nuvens, vou atravessar o mar sem me molhar, vou beber água da chuva e sentir o gosto do chocolate. Na verdade eu não posso nada. Na verdade eu posso tudo.

Sem lutas não há conquistas, sem esforços não há recompensa.

Sabe por que eu sou assim? Sou o produto do meio, tudo que sou hoje é um reflexo do ontem e uma nova esperança de um amanhã. Minhas atitudes tem uma razão, se eu faço isso, é porque tenho motivos, não duvide deles.

Estou tão ‘nem aí’ ultimamente, que as vezes até acho que não sinto mais, mas são defesas, depois de tanto sofrer, cair, levantar e aprender a gente cria esse bloqueio, é natural, é inevitável, às vezes ruim, mas sempre necessário, com o tempo você se acostuma.

Desculpa se eu não vou deixar você partir meu coração, é que no momento estou tentando praticar o desapego, conhece?

Sabia que eu tenho limites? Pois é, e está chegando nele. Sabia que eu não tenho muita paciência? Não sei se deu para perceber. Sabia que eu estou ficando cansada de tudo e de todos? Chega a hora que não dá mais. Sabia que até pra desistir tem que ter coragem? E eu estou criando coragem para isso.

Ah! Como eu queria ter alguém pra mim. Alguém. Alguém pra chamar de meu. Alguém em que eu pudesse confiar. Alguém no qual eu não teria segredos. Alguém que me ajudasse a superar os meus medos. Alguém que fizesse eu aceitar a vida como ela é. Alguém que me desse carinho. Alguém que me desse conforto. Alguém que me aguentasse. Alguém que me aceitasse como sou. Alguém que completasse meus defeitos. Alguém que queira amar e ser amado. Alguém com um coração de verdade. É que ultimamente eu ando querendo me doar, sabe? Mas não para qualquer um, e sim para ele, mas cadê? Eu ainda não achei o meu ‘ele’, e isso tem me deixado um tanto quanto preocupada, é que estou meio carente… Será que é tão complicado assim de achar? Já dei tempo ao tempo e nada. Eu só estou em busca do amor verdadeiro, e isso é proibido agora?

Desculpa se algo que fiz te parece errado, eu só estou agindo de acordo com os meus princípios, de acordo com o que eu acho certo, então não coloque culpas onde não há.

Ei você que reclama da vida, que fala que não vai conseguir nada, que desiste fácil…

O que você fez pelos os seus sonhos? Você lutou por aquilo que você quis? Será que realmente vale a pena desistir de tudo? Você se resume a lágrimas ou tudo fica melhor com o seu sorriso?

Prefira a certeza do que a dúvida. Arrisque-se!

Estou bem no todo, só não procure saber das minhas entrelinhas…

Dar carinho e amor não tem haver com o tempo, tem haver com intensidade.

Que eu saiba ninguém é melhor do que você para te fazer chorar, você é bem mais do que palavras inúteis, você é essa pessoa linda que deve sempre estar com o sorriso estampado na cara e ignorar tudo que te faz mal.

Se você não gostar de você mesma, quem vai gostar? Se você não se respeitar, quem vai respeitar? Às vezes o que falta nas pessoas é uma dose de amor próprio. Não faça nada por ninguém, faça por você mesma.

O meu hoje é um reflexo do meu ontem e uma esperança de um novo amanhã.

Você diz que odeia essa rotina, está cansado de tudo e que precisa de mudanças, mas aí é que eu pergunto: Você fez por onde houvesse mudanças ou ficou apenas parado reclamando?

Escrever pra mim é como se fosse uma necessidade, algo para me libertar, é escrevendo que eu descubro meus pensamentos, é em meio a tantas palavras que me perco que me acho.

Deus, eu preciso conversar com você…

Eu vim aqui para te agradecer e pedir desculpas.

Eu quero te agradecer por tudo de bom na minha vida, amigos,família, conhecidos, por todas as provas que o Senhor me mandou, por cada barreira que venci com tua ajuda, cada lágrima derramada e o Senhor ali pra me amparar. Quando eu não tinha nenhum mortal do meu lado, o Senhor me mostrava que o mundo era muito mais do que minhas lamentações e que pode ser bem mais lindo se eu souber aproveitar. Eu sei que a distância não é uma amiga minha, mas o Senhor me mostrou seu significado, ela existe para intensificar nosso amor, por a prova nossos sentimentos, a distância me mostrou o que era verdadeiro e o que eu pensava que era, mas não é. O Senhor e obrigou a crescer logo, e isso foi bom para mim, agradeço por todas as dificuldades que eu tive, sem elas eu não estaria forte como estou hoje. Agradecer por existir, pela saúde que tenho, pelo dia de ontem, pelo o dia de hoje e pelo dia de amanhã. Obrigada por ter me dado um coração de verdade, que é a melhor parte do meu corpo. Obrigada por não ser só mais uma, mas ser sua filha. Obrigada por nunca ter me abandonado.

Queria também me desculpar. Desculpa por tudo que fiz de errado, pelos erros e pecados que cometi. Eu sinto muito quando te desobedeci, desobedeci tuas regras. Desculpa quando não honrei minha família, não ajudei o próximo, fui egoísta. Sei que sou pecadora, e não quero abri mão de alguns luxos. Desculpa, sei que ainda tenho muito a pecar, é que sou humana, às vezes não resisto a tentações. Desculpa se em algum momento eu duvidei da tua existência, falei mal de ti. Desculpa por muitas vezes não ter sido a filha que o Senhor quis. Desculpa se machuquei alguém, ou deixei de fazer algo de bom quando tive a oportunidade. Enfim, me desculpe por tudo, peço o seu perdão…

Senhor, te prometo ser melhor daqui para frente, mas o Senhor tem que me dar um desconto as vezes, ninguém é perfeito, espero que me compreenda…

Pai Nosso que estais no céu, santificado seja o vosso nome, vem a nós o vosso reino, seja feita a vossa vontade assim na terra como no céu. O pão nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai-nos as nossas ofensas, assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido, não nos deixei cair em tentação, mas livrai-nos do mal. Amém.

No momento prefiro viver só de lembranças, pois o presente me decepciona cada dia mais.

Afinal só sou mais uma menina cheia de sonhos e ambições, medos, inseguranças e desejos, afinal só sou mais uma.

Desde de criança eu aprendi a me virar sozinha, a não depender de ninguém, sempre sou eu que faço essa porra de vida funcionar, então porque que eu tenho que ligar pra sua opinião?

Eu não sei o que fazer sem você aqui comigo, você me deixa desnorteada, louca, um desejo enorme no meu peito de te ter, porque a distância existe ?

Eu sou capaz de viver na pura insanidade que o amor oferece só por você.

Pare de ouvir as pessoas erradas e tente ouvir as certas, mesmo que ouvir as certas signifique ouvir você mesmo.

E lá estava ela chorando dores de outro amor, com o coração apertado e um medo incontrolável.

É fácil né, acreditar só naquilo que você quer, se fechar no seu mundo e não aceitar os fatos?

Eu preciso de um tempo só pra mim, me isolar desse mundo cheio de desilusões e maldade, quero me isolar no meu mundo, talvez la eu possa encontrar um pouco de felicidade.

Ei garota, não chora, tem um mundo te esperando, afim de ver seu sorriso, o sol nasce para todos e para você ele brilha mais ainda. Deixa o mundo se comtemplar com teu esplendor.

O melhor da vida é arriscar-se, mesmo que no final não seja o que você queria, você aprendeu.

As pessoas costumam ter medo do desconhecido, eu não, eu fecho os olhos e me jogo, pelo menos vivi.

E mesmo que voce me peça, é dificil te esquecer, mesmo que todos pensem, nao é facil te perder.

O vento invadia seu quarto, tocava suavemente seu rosto e balançava seus cabelos, o respingo da chuva em sua pele a levava a negar aquela dádiva da natureza, podia enxergar o mar ali perto, enfurecido, chegava-se a perguntar quem lhe havia tirado a paciência, as ondas que antes acariciavam a areia, agora as atingia com brutalidade, uma tempestade estava por vir, sentia seu coração, as lagrimas escorriam do céu de seus olhos, a tempestade passou, como tudo passa na sua vida, e o mar como de costume depois de uma tempestade trazia as coisas que estavam no seu fundo, trazia o seu passado e ela estava feliz com aquelas lembranças, mais uma vez vinha a tempestade e bagunçava tudo, ela estava perdida em meio as lagrimas, é um ciclo interminável e não havia ninguém corajoso o suficiente que a tirasse dali, se conformava com o vazio.

E sabe… meu coração está cheio de coisas pra te falar, as coisas que eu sinto, tão simples e complicadas ao mesmo tempo e quem dera o amor ter razão ou até quem sabe bons motivos, ele só acontece. Aconteceu. Parece que falta e ao mesmo tempo completa, a gente fica tão pertinho, mas estamos tão longes. Pedaços, coisas, gestos, palavras, nada, tudo.

Talvez esconder não fosse a melhor opção, tarde demais, sua posição de mulher independente se foi, ela é dele, ele ainda não é dela. E lhe parece que ele saber de tudo é como mostrar suas fraquezas, ela perdeu seu escudo, frágil, indefesa, confusa, mostrar o que sente por ele para ele nunca foi fácil, entender que ele não a pertence aparentemente é simples, um sopro de esperança ainda ronda seu coração vazio, ele um dia será dela. Parece que o amor é simples e são as pessoas que o complicam. Parece que ela o ama e ele mesmo que sem querer não consegue entender a dimensão que esse sentimento toma.

Eu queria poder viver das minhas palavras, ter uma casa a beira do mar, pequena, só eu e ele, minhas coisas, nosso amor, viver do nosso jeito, sem mais, nem menos, esquecer de todo o caus do mundo e o único problema que eu teria que me preocupar é se faria sol amanhã.

Posso me enganar com outras bocas, mesmo sem nunca ter tido a tua, posso enganar aos meus amigos dizendo que é outro alguém e não você. Chego até a declarar que nunca mais vou te mandar mensagens apenas esperando que você se lembre de mim. Mas aí eu me lembro do quanto eu te amo e o quanto isso é verdadeiro, e realmente não dá, eu te amo e não tenho culpa. Não tenho culpa por sofrer assim por você, você não tem culpa por eu sofrer assim. Por mais que eu saiba que você não é meu eu te procuro e é como se mesmo por um segundo eu pense que somos únicos, não dois, não eu, não você, só nós, um. Eu te desejo e te amo com todas as minhas forças sem tirar nem por.

O esmalte já estava saindo, o vermelho das unhas já estava indo embora, tocando a mesa, um dedo de cada vez, o pé batendo no chão, impaciente, algo a atormentava, era uma necessidade, precisava sair dali, ela não se resumia ao seu quarto, mas era ali que se encontrava, lá fora apenas o sopo frio da madrugada, talvez ficar ali fosse a única opção, mas porque não criar suas próprias alternativas? Um lápis, um caderno em branco, um chá bem quente e um casaco, abria os olhos e ganhava a imensidão das estrelas, abria a mente e viajava por onde queria, libertava-se.

Sinceramente, eu não preciso de alguém que chore quando eu digo que estou mal, eu preciso de alguém que quando saiba que eu estou mal me ajude e me anime, guarde suas lágrimas para quando eu morrer.

Bom mesmo é ver você reclamando dos outros e esquecendo que eu estou aqui, ver você reclamando que os outros te esquecem, enquanto eu te mando sms sempre, ver você reclamando de tudo, enquanto esse eu faço tudo e mais um pouco pra te ver feliz.

Odeio rotinas, odeio a mesmice, você é a única coisa que não muda.

Ei vocês que não perdoam os outros, porquê? Porque que vocês ainda ficam nessa de se prender ao passado? Na minha opinião todo mundo quer ser livre e se você está nessa de não perdoar e guardar mágoas e recentimentos é porque não encontrou a liberdade.

Expectativa é um substantivo e não podemos transformá-lo em um verbo de forma que a vida perde a graça, as coisas com expectativa passam a ser lei e obrigação e não devemos nos prender a regras e sim ir de encontro a liberdade.

Se você se decepcionou, se magoou, é porque criou expectativa. E aí, você quer ser livre?

Se lembra da carta que te escrevi? Rasgue-a. Sente como é ruim cada palavra se desfazendo, cada pedaço se separando do outro e as palavras não mais juntas e sem mais nenhum sentindo, como esse barulho é ruim, não é? Essa ótima sensação foi a mesma que eu senti quando você partiu meu coração. Obrigada por me preparar para a vida, uma nova pessoa cai sobre mim, você criou um coração de gelo, e esse aqui não derrete fácil, é quase impossível. Espero que esteja feliz pelo o que fez, passar bem.

Foda é sentir falta de um ”nós” que nunca existiu. Foda é sentir falta de você sendo meu, mas você nunca me pertenceu. E eu sigo, claro, porque teria que ficar nessa pra sempre? Mas a verdade é que em cada relação nova eu procuro no outro um pouco de você, talvez um padrão, não sei ao certo, acho que isso é para suprir a falta enorme que você me faz.

E que a vida traga tudo de melhor para a gente, que não nos separe, mesmo se existir distância, e se algo de ruim acontecer que nós nunca soltemos nosssas mãos e que nos ajudemos a nos erguer, que na nossa memória estejam todas as boas lembranças e que as ruins sirvam apenas de lição, que não fique mágoas em nossos corações, se uma lágrima cair que seja de felicidade, pois a de tristeza eu irei enxugar e te farei sorrir mesmo que com dificuldade, que a vida seja assim, sempre tão nossa e linda e nós provaremos para o mundo que nós vivemos e não apenas existimos.

Lá fora está chovendo, aqui dentro está frio, posso sentir meu coração, um gelo. Sempre quis um amor, porquê eu me sinto assim? Talvez porque não estejamos tratando de amor e sim, somente de prazer. Droga! Eu deveria achar isso bom, afinal todo mundo quer isso, isso de ter prazer e não ter o emocional para ferrar a coisa toda, sabe? Mas até onde eu me conheço, eu não ligo muito para o que os outros pensam, não é mesmo? É bom se questionar, leva você a entender o que se passa... Ok, não vamos mudar de assunto. Do que estávamos falando mesmo? Ah, do quanto eu não me sinto bem nessa situação de prazer e sem amor. Qual é, você realmente acha que as coisas não ser como sempre as escrevo? Está trovoando muito alto, isso me incomoda, não gosto de barulho. Mas que barulho está aqui dentro! Vou por um fim nessa coisa toda, boa noite.

Me viro e fico de costas, tiro minha blusa, deixo que você com o cinto marque minhas costas que é branca e virgem de arranhões ou de qualquer outra coisa que podesse me ferir, me marque, coloque suas iniciais, faça um código em barras, como preferir, não basta me machucar com palavras, quero que fira a meu corpo, afinal eu sou propriedade sua, não é mesmo?

Todos nós somos produção independente, mas não é o que eu penso agora, não é o que eu sou agora.

É tão mais fácil abaixar a cabeça e aceitar as coisas como são, aceitar suas ordens e suas palavras. Qual é a sensação de a ditadura ter acabado? Porque eu ainda a estou vivendo.

Ironia e hipocrisia, que tipo de pessoa você é? Pergunta sobre meus sentimentos, mas quando eu erro, surge a oportunidade e você me grita, me desrespeita, eu não me conformo e vou de confronto, mas que chances eu tenho? Eu sou propriedade sua.