Nunca foi tão bom ser eu e nunca foi tão bom me libertar de você!

Eu te amo e provavelmente te amarei por toda a minha vida, mas eu sempre tentava a me adequar a você. 

E eu não caibo em você ou em qualquer outro lugar. Poder te dizer adeus é libertador. 

Eu te amei e eu te amo tanto e ainda olho para nossa história com tantos sorrisos, com tanto aconchego. 

Eu ainda te sinto nos meus braços, sei teu cheiro, o toque da tua pele, todos os teus traços, tuas velhas e novas rugas. Sei do teu sinal na tuas costas do lado direito, quase no bumbum. 

E eu sou louca por cada pedacinho seu. Sei das tuas cirurgias, das tuas alergias, de quantos anos tu teve alergia à camarão, como foi na pescaria, sei de cada coisa tua e eu amo saber de cada coisa, mas nada me atinge. 

Morro de saudades de tu de quando tu era de mim, de quando eu podia te homenagear, de quando eu podia te mandar presentes, de quando eu podia ser eu ao seu lado, mas há 1 ano eu tento me adaptar ao que tu espera de mim. E nos últimos meses tu esperava que eu fosse uma pessoa fria, mas eu não consigo ser, eu sou emoção, eu sou paixão e eu amo ser quem eu sou, então prefiro não estar perto de ti, pois se todo amor que demonstro é exagero, eu prefiro me doar para quem valha a pena.

Eu amo você e sempre amarei. Para mim não há trabalho, não há objetivo que nada ultrapasse o amor, talvez por isso eu sempre voltasse, eu sempre tentasse, mas de nada adiantar amar sozinha.

Chegou minha vez de brilhar por ser quem eu sou e eu estou muito orgulhosa e muita feliz de ser quem eu sou. Chegou minha hora de construir minha própria história e agora sem você.

Eu precisava falar

    Eu estava tentando escrever um conto erótico e não conseguia e também não entendia o porque e hoje eu passei o dia pensando em você, de forma despretensiosa mesmo, não como aquelas coisas insistentes que você se pega pensando e tenta de toda forma se livrar, mas como uma lembrança boa mesmo que cada dia parece mais distante, cada dia parece mais fazer parte de outra vida. 

    Eu precisava pregar algumas coisas na parede e fui atrás de fita onde minha mãe disse estar, ao procurar e abrir a gaveta me deparei com um quadro de fotos, fotos nossas e meu primeiro pensamento foi "vou tirar uma foto e enviar para ele", mas que mensagem eu gostaria de passar? O que aquilo queria dizer? E se você simplesmente me ignorasse? Por falar em ignorar foi a primeira vez que não senti rejeição de você em tempos e colocando assim no papel eu me questiono se deveria me reaproximar realmente de você porque ainda existem algumas mágoas no meu peito, na verdade, mais medo. Porque a gente não conversa de verdade, porque eu já ouvi tanto "não quero falar sobre sentimento" e por falar nisso, quando eu fui te ver a última vez eu fui totalmente blindada e preciso admitir que você quebrou minhas pernas de uma forma que eu não imaginava, geralmente sou eu quem desconcerto, mas você que me deixou desconcertada, geralmente sou eu a sentimental, mas foi você quem falou em algo especial que nunca fizemos juntos, geralmente sou eu que me importo com o jeito que você fala comigo, mas foi você que não gostou do jeito com que a ti falei. 

    Um dos meus problemas contigo é que quando eu falo com você novamente parece que nada mudou, sim, eu sei, estou me contradizendo, mas é que você me gera muitos sentimentos. E eu fui tão preparada te ver e você me desmontou por completo. 

    Hoje eu sinto saudades, eu reconheço em você quem você era, eu reconheço em mim quem eu era, mas ao mesmo tempo estamos tão mudados, e mesmo assim, mesmo assim, para os nossos corpos é combustão na certa, é faísca para o coração. Confesso que estou curiosa para saber as cenas dos próximos capítulos, mesmo tendo a certeza de que ainda irá demorar. 

Segundo fio de cabelo branco

Ontem eu vi meu segundo fio de cabelo branco e só lembrei de você. Lembrei que já tirei diversos fios de cabelo seu e pela segunda vez eu que estou tirando o meu sozinha. 

Eu queria muito conversar com você, mas por puro costume. E é o costume que mata. 

E eu tenho tanto para te dizer, mas sei que não devo e não quero te procurar mais. Foi um absurdo tudo que eu fiz para você nesse ano e fui desvalorizada até o fio de cabelo branco. 

Sei muito bem que faltou vontade sua para muita coisa, mas também sei que sobrou egoísmo e falta de respeito. E eu sinto muito por isso, porque eu fui por amor e não recebi o mínimo que alguém deveria me dar depois de 05 anos de relacionamento. 

Todos aos meu redor não gostam de você e eu sou a única que ainda defendo e que não queria que as coisas fossem assim, mas cada vez que o tempo passa e eu paro pra pensar em como você me tratou, tratou todos aos meu redor eu entendo eles sentirem isso. 

Você com 30 anos me traiu e eu entendi, mesmo que de uma forma bastante errada, mas eu procurei justificativa em cada história sua do passado, procurei seus amigos e quis entender o porque você fez o que fez, como se o seu passado justificasse a falta de consideração que você teve por mim, mas eu fui atrás de entender. E sei também que adoeci e você não me entendeu e não soube me ajudar. 

 A parte mais difícil disso tudo é olhar você ainda como família, é ver tudo o que eu fiz e que não deu em nada, é saber que mesmo não te amando como parceiro eu não consigo deixar de te ver como família, mesmo eu olhando para trás e vendo como você também não me tratou como família. 

Eu sei também que muitas vezes te deixei de lado no meu processo, por vezes não te tratei bem, eu sei muito bem, mas eu só queria que você tivesse a empatia e o amor que eu tive quando foi contigo e olha que nunca te traí. 

Eu não tenho que matar mais amor nenhum dentro de mim, eu nem choro mais por você, eu só lamento quando olho esse ano que se passou e cada detalhezinho que eu pensei e me esforcei e você cruzou os braços para mim. 

Apesar de tudo eu não me arrependo de nada, mesmo que não tenha conseguido consertar as coisas, porque eu sei que precisam de dois para que as coisas funcionem, mas que é triste você ver família em alguém que não vê família em você é triste sim. 

De qualquer modo, não sinto que tenho mais que te procurar pra nada, ao mesmo tempo que não tenho raiva, nem gostaria de ficar sem falar com você, mas cansei, cansei de tudo que já fiz, porque no final sempre fui eu tentando consertar as merdas, mesmo as que eu não fiz. E eu só precisava falar. 

01:01

 Eu mordo meus lábios com força na esperança de cessar os sentimentos que correm pelo meu rosto saem dos meus olhos que pouco a pouco vão se cerrando. 

Pela primeira vez em um bom tempo eu estou sentindo medo. Eu sei que minha nova versão é algo mais positivo e não tão apegado ao que futuro pode me trazer e com os pés no hoje. Mas hoje, especialmente agora eu tenho medo. 

Eu tenho medo de me aproximar novamente de você e não ser correspondida, medo de trabalhar tanto numa melhor versão de mim e receber só “dois tapinhas nas costas”. E eu sei que minha evolução não diz respeito a ninguém além de mim mesma. Mas ainda assim… 

Pela primeira vez me sinto completamente nua, desarmada, traçando caminhos perigosos, esses que contém amor e esperança, esses que às vezes não dão tão certo. 

É como se de repente eu tivesse 15 anos de novo. Eu me sinto igual. Tentando dar amor, mas com medo de não receber, de ser esquecida… que loucura. Mas ao mesmo tempo é incrível sentir o amor, fazia tempo que ele não invadia meu coração tão puramente assim. É bom ter 15 anos novamente, há tempos não me sentia jovem. 

O que me diferencia daquela eu de 15 anos pra hoje é que hoje eu não tenho mais o som que ouvia os cds físicos, estou ouvindo música no fone de ouvido pelo meu iPad, eu já tenho uma graduação, um fio de cabelo branco que não está mais aqui, mas só você sabe disso. 

Ao mesmo tempo que choro e temo o que possa acontecer com meu coração, agradeço por me sentir viva. Há tempos eu não me sentia assim… como da vez que eu fui na barca e eu senti frio na barriga ao me levantar um pouco da cadeira quando eu estava no ponto mais alto, meu coração se enche de alegria por sentir novamente essas coisas, mas ao mesmo tempo ainda tenho medo. 

Hoje à noite eu fiz planos caso você estivesse de volta em minha vida e eram planos incríveis, mas que eu poderia executar muito bem sozinha. Não sou a mesma pessoa inocente de 15 anos… 

Oi

 Oi, esses é um dos dias que eu chego em casa e tem sido um dia normal, de uma semana normal e eu penso em você. Eu tenho vivido tudo como mandaram e até eu tenho beijado um outro alguém, mas na minha cabeça só existe você. 

Esse é um dos dias que eu me questiono porque eu não mando mensagem, porque eu não grito, porque eu não te explico o quanto eu amo você. Mas também é um dos dias que eu fico calada e assim fico sozinha, sentada questionando você. 

Esses é um dos dias que eu mais sinto sua falta, que eu te admiro e ao mesmo tempo me salta aos olhos ao pensar em você. Saber que você nunca morrerá, pois eu te amei e ao te amar e escrever sobre você, você sempre viverá. 

Esses é um dos dias que eu penso, será que alguém me amou assim? Será que eu me tornei imortal? Será que nunca mais amarei assim? Será que esse será meu amor e eu nada mais? 

Não é como se você fosse obsessão, mas sim só a razão, do amor que eu sinto aqui dentro de mim e eu nem te aperreio, nem tiro sua paz, por mais que eu queira, eu nem te ligo, te deixo sozinho e não te entendo, nem tenho nada mais. Eu só a mim tenho e o que eu sinto por você, e é como se eu morresse sozinha, mas pelo menos sem sentir, sem viver, eu não vou morrer.