Problemática

Porque eu deixaria alguém me fazer gozar? Porque eu deixaria alguém ter esse controle sobre mim? Porque eu me entregaria novamente? Porque eu deixaria alguém me ter por completa? Se da última vez que eu me entreguei eu me perdi, mas não só. Ah! Antes tão fosse só me perder… eu fui destruída ao ponto de não ser mais a mesma. 

E desde quando eu mereço ser feliz? 

E eu sempre digo que acredito no amor. Ah! isso eu não deixo de acreditar. 

Mas como posso amar? As pessoas não tem noção do quanto nos mudam e nos moldam. não tem mesmo. 

É complicado seguir em frente, não porque é com outra pessoa, mas é porque… eu sou isso tudo e quando fui isso tudo, me ferrei. As vezes acho devo seguir em frente sozinha, afinal quem merece lidar com tudo isso?! 

Queria me doar por completa. 

E parecia que entrava enfim numa existência superiormente interessante

Hoje é dia 21 de julho de 2023. Eu tenho 26 anos. Eu já tive um casamento. Estou no meu terceiro namoro. Já tive que deixar um dog para trás, com meu ex, do qual eu sinto muitas saudades. Eu sou diagnosticada com TAG (Transtorno de Ansiedade Generalizado), teoricamente estou bem e estável. Teoricamente sim, pois na prática eu ainda vivo alguns episódios e faço o meu melhor para evitar crises e viver bem, às vezes perco, hoje eu perdi. Eu sinto muito. Não como uma lamentação, mas como de sentir mesmo. Eu sinto muitas coisas e parece que meu coração sempre tem lugar para mais sabores e dissabores. Eu tento todos os dias ser uma pessoa melhor, às vezes eu não preciso tentar e eu consigo, é aí que eu sei que venci. 

Eu estou muito disposta a ser melhor, a ter uma vida melhor, a viver bem e às vezes tento entender que não consigo ter uma vida simples porque eu não sou simples e por ser complicada ou complexa, como melhor queira nomear, é a minha beleza. A minha beleza como pessoa é a complexidade, talvez por isso eu me torne interessante. E sim, eu tenho, um pouco mais do que leve, noção do efeito que eu causo nas pessoas. 

Eu penso constantemente nos dias que vivi, ontem eu me deparei com as conversas no facebook com meu ex e me deu saudades das coisas que vivíamos, apesar de muito do conteúdo dessas conversas serem discussões, se tirasse essa parte tudo teria sido realmente perfeito, mas éramos duas pessoas com passados complexos, com feridas abertas e igualmente perdidos sobre nossa própria compreensão. E por falar em compreensão me encontro agora em um novo relacionamento, onde mais uma vez, as coisas não são simples e trago a maior questão que esse relacionamento me trás: eu estou tão machucada a esse ponto ainda ou isso não é para mim? 

E digo isso porque faço terapia há mais de 5 anos, nesse ponto da minha vida, e modéstia à parte, com a inteligência que eu tenho eu tenho bastante compreensão sobre todos os processos que me trouxeram até aqui, sobre quem eu sou, hoje tenho bastante clareza sobre o que quero, apesar de constantemente falhar na execução. E se tenho tanta consciência, porque obscuridade nessa nova relação? Teria eu construído muito bem meu muro de Berlim? 

Eu já cheguei a pensar, e cá entre nós, ainda penso, que amor da minha vida só foi um mesmo. Mas aí eu lembro do nosso querido Raul que diz "ninguém é feliz tendo amado só uma vez" e mais uma vez, vem um pensamento contraditório que coabita em mim e diz "eu mereço ser feliz, eu mereço amar e ser amada e se eu conseguir me entregar completamente eu viverei (novamente) uma linda história de amor". Sim! Sim. Sim... esses dois pensamentos coabitam em mim "amor da minha vida foi só um" "ninguém é feliz na vida tendo amado só uma vez". É dessa complexidade que eu falo e sei que transmito. 

Algo que talvez eu tenha tido consciência na minha vida, que na verdade era um misto de consciência com soberba da adolescência é que eu sou uma pessoa incrível. E hoje, eu sei que eu sou a pessoa mais incrível da minha vida. Eu me vejo e me entendo como um ser realmente especial e isso mudou e muda bastante coisa e bastante perspectivas. Faz parte do meu autoconhecimento. 

Eu espero que seja o mais normal possível mentalmente falando, que ao mesmo tempo eu abrace minhas loucuras, continue com minhas espontaneidades, apesar de precisar da rotina para me manter forte nos meus objetivos. Eu espero que eu consiga equilíbrio. 

Uma das minhas grandes conquistas até aqui é entender que eu sou a pessoa mais importante pra mim e nossa, isso muda muita coisa também. 

Eu só queria falar mesmo, ou no caso, escrever. 

Daqui a 1 ano eu espero estar muito perto dos meus objetivos, espero ter recuperado o tempo que não consegui aproveitar porque lutava contra essa doença. Espero ter evoluído mais e espero que eu vença todos os dias sem quase nem precisar tentar. E quanto ao meu coração eu não sei o que esperar e pensar... mas desejo estar bem, mesmo que sozinha. Mas é uma tremenda responsabilidade estar na vida de um outro alguém, eu bem sei.  

que é melhor…

Na madrugada é tranquilo porque é quando eu espero que você venha, então quando você vem não me surpreende e nem me causa estranheza. 

Antes você vinha ao acordar e era quando eu mais tinha certeza de que você nunca mais ia embora.

Até passei um tempo sem te ver, mas sempre tive a certeza do que nunca iria acontecer, você nunca mais voltar.

Hoje eu entendo que você convive aqui comigo e sempre conviverá, hoje eu entendo que você faz parte de mim e nada, nem ninguém, nenhuma substância conseguirá te arrancar. 

Eu já lutei contra você tantas vezes, já me despedacei em tantos pedaços e eu sei que você não poderia me juntar, nem eu mesmo consegui direito juntar cada parte de mim. 

E por falar em mim, quantas vezes eu tentei me reinventar. Quantas vezes me vi de joelhos e pensei que era culpa sua, que só cheguei aqui porque você estava sempre comigo, mas está na hora de eu dizer que tudo que me trouxe até aqui fui eu, eu já nasci assim, sentindo demais. Se não fosse você seria outra coisa. 

Você tem o tamanho que eu quero que você tenha, apesar de eu saber que mesmo pequeno comigo sempre estará, é só eu não ligar e por mais que eu saiba que você está ali espero que uma hora você empoeire e não possa mais me incomodar, porque eu não quero lutar mais contra você, jamais poderia vencer.

Então só deixo você ir e seguir comigo por onde você quiser ir e se um dia você quiser me deixar, tudo bem, até agradeço, mas não espero mais nada de você e se por ventura for assim até os dias finais da minha vida, quem sabe até em breve, vou levar as lições que insistir em me dar. 

Lado Vazio do Sofá

 Fui contaminada!

Contaminada pela vida, pela idade, pelo caminho, pelas mágoas, pelas pessoas que cruzaram meu caminho. Logo eu que tenho consciência que somos um produto do meio, do que vivemos, de quem conhecemos e de tudo que nos atinge.

E eu que sempre estive muito certa em seguir o que sinto, depois de anos me questionando sobre o que era realidade e o que era veneno no meu cérebro, quando a resposta e o caminho estava o tempo todo comigo, mas hoje eu sei. Hoje eu sei. Eu sinto. 

Logo eu que sabia disso deixei me contaminar. 

E estava ali bem na minha frente, eu de alguns anos atrás, contaminada de forma diferente, mas era eu, e eu não me reconheci, até porque não era 100% eu, estava um pouco diferente, mas eu tive a oportunidade de me abraçar e eu não abracei, eu preferi me proteger, pois não poderia ter algo tão puro a minha frente e ao mesmo tempo já contaminado por outras coisas que eu não tinha sentido antes. 

E agora o que faço eu? 

É tempo de olhar novamente para dentro e com mais carinho do nunca, pois agora eu enxergo, agora me desintoxico, agora me visto e me preparo. Se estou pronta? Acho que ninguém nunca estará e me vejo mais na execução do que no planejamento, apesar de precisar me planejar para não me perder. CONTRADIÇÃO! Ah, mas então... aí sou eu! 

Eu sigo, eu sinto, eu vivo, eu estou viva, eu desço no toboágua que eu descia aos 7,8,9,10 anos... Ainda sou eu! Ainda estou aqui, mas estou bem melhor. 

E eu te vi, sabe? Eu sabia que você estava bem ali desde a primeira vez, mas eu não acreditei quando me vi em ti. E logo eu que sempre disse que acreditava no bem porque sabia que eu era do bem e se existia eu então existiria você, não necessariamente você, mas pessoas assim, com o coração puro em meio ao caos. Será a idade? Será a época? 

Ai que saudades que eu estava de ti! Ai que saudades que eu estava de mim! 

É bom poder te encontrar pelo caminho, mesmo que você ou eu, ou decidirmos os dois irem embora. É bom ver alguém assim. É bom ter alguém assim, talvez por isso ainda não tenha ido embora, eu sabia e eu sei que o que me faltava era alguém que decidisse permanecer. E nem pense que estou dizendo que é para sempre, talvez a gente só precise desse tempinho mesmo. 

Não quero dizer "enfim", porque quero que continue. É tão bom te ver aqui! É tão bom estar aqui! 

Seguirei assim desintoxicando e notando sempre o que há de melhor como costumava ser, mas que bom que foi você que fez me ver isso, não poderia ter escolhido pessoa melhor. Seja bem-vinda a mim! E viva a nós e viva a ti! 

 Nunca foi tão bom ser eu e nunca foi tão bom me libertar de você!

Eu te amo e provavelmente te amarei por toda a minha vida, mas eu sempre tentava a me adequar a você. 

E eu não caibo em você ou em qualquer outro lugar. Poder te dizer adeus é libertador. 

Eu te amei e eu te amo tanto e ainda olho para nossa história com tantos sorrisos, com tanto aconchego. 

Eu ainda te sinto nos meus braços, sei teu cheiro, o toque da tua pele, todos os teus traços, tuas velhas e novas rugas. Sei do teu sinal na tuas costas do lado direito, quase no bumbum. 

E eu sou louca por cada pedacinho seu. Sei das tuas cirurgias, das tuas alergias, de quantos anos tu teve alergia à camarão, como foi na pescaria, sei de cada coisa tua e eu amo saber de cada coisa, mas nada me atinge. 

Morro de saudades de tu de quando tu era de mim, de quando eu podia te homenagear, de quando eu podia te mandar presentes, de quando eu podia ser eu ao seu lado, mas há 1 ano eu tento me adaptar ao que tu espera de mim. E nos últimos meses tu esperava que eu fosse uma pessoa fria, mas eu não consigo ser, eu sou emoção, eu sou paixão e eu amo ser quem eu sou, então prefiro não estar perto de ti, pois se todo amor que demonstro é exagero, eu prefiro me doar para quem valha a pena.

Eu amo você e sempre amarei. Para mim não há trabalho, não há objetivo que nada ultrapasse o amor, talvez por isso eu sempre voltasse, eu sempre tentasse, mas de nada adiantar amar sozinha.

Chegou minha vez de brilhar por ser quem eu sou e eu estou muito orgulhosa e muita feliz de ser quem eu sou. Chegou minha hora de construir minha própria história e agora sem você.

Eu precisava falar

    Eu estava tentando escrever um conto erótico e não conseguia e também não entendia o porque e hoje eu passei o dia pensando em você, de forma despretensiosa mesmo, não como aquelas coisas insistentes que você se pega pensando e tenta de toda forma se livrar, mas como uma lembrança boa mesmo que cada dia parece mais distante, cada dia parece mais fazer parte de outra vida. 

    Eu precisava pregar algumas coisas na parede e fui atrás de fita onde minha mãe disse estar, ao procurar e abrir a gaveta me deparei com um quadro de fotos, fotos nossas e meu primeiro pensamento foi "vou tirar uma foto e enviar para ele", mas que mensagem eu gostaria de passar? O que aquilo queria dizer? E se você simplesmente me ignorasse? Por falar em ignorar foi a primeira vez que não senti rejeição de você em tempos e colocando assim no papel eu me questiono se deveria me reaproximar realmente de você porque ainda existem algumas mágoas no meu peito, na verdade, mais medo. Porque a gente não conversa de verdade, porque eu já ouvi tanto "não quero falar sobre sentimento" e por falar nisso, quando eu fui te ver a última vez eu fui totalmente blindada e preciso admitir que você quebrou minhas pernas de uma forma que eu não imaginava, geralmente sou eu quem desconcerto, mas você que me deixou desconcertada, geralmente sou eu a sentimental, mas foi você quem falou em algo especial que nunca fizemos juntos, geralmente sou eu que me importo com o jeito que você fala comigo, mas foi você que não gostou do jeito com que a ti falei. 

    Um dos meus problemas contigo é que quando eu falo com você novamente parece que nada mudou, sim, eu sei, estou me contradizendo, mas é que você me gera muitos sentimentos. E eu fui tão preparada te ver e você me desmontou por completo. 

    Hoje eu sinto saudades, eu reconheço em você quem você era, eu reconheço em mim quem eu era, mas ao mesmo tempo estamos tão mudados, e mesmo assim, mesmo assim, para os nossos corpos é combustão na certa, é faísca para o coração. Confesso que estou curiosa para saber as cenas dos próximos capítulos, mesmo tendo a certeza de que ainda irá demorar. 

Segundo fio de cabelo branco

Ontem eu vi meu segundo fio de cabelo branco e só lembrei de você. Lembrei que já tirei diversos fios de cabelo seu e pela segunda vez eu que estou tirando o meu sozinha. 

Eu queria muito conversar com você, mas por puro costume. E é o costume que mata. 

E eu tenho tanto para te dizer, mas sei que não devo e não quero te procurar mais. Foi um absurdo tudo que eu fiz para você nesse ano e fui desvalorizada até o fio de cabelo branco. 

Sei muito bem que faltou vontade sua para muita coisa, mas também sei que sobrou egoísmo e falta de respeito. E eu sinto muito por isso, porque eu fui por amor e não recebi o mínimo que alguém deveria me dar depois de 05 anos de relacionamento. 

Todos aos meu redor não gostam de você e eu sou a única que ainda defendo e que não queria que as coisas fossem assim, mas cada vez que o tempo passa e eu paro pra pensar em como você me tratou, tratou todos aos meu redor eu entendo eles sentirem isso. 

Você com 30 anos me traiu e eu entendi, mesmo que de uma forma bastante errada, mas eu procurei justificativa em cada história sua do passado, procurei seus amigos e quis entender o porque você fez o que fez, como se o seu passado justificasse a falta de consideração que você teve por mim, mas eu fui atrás de entender. E sei também que adoeci e você não me entendeu e não soube me ajudar. 

 A parte mais difícil disso tudo é olhar você ainda como família, é ver tudo o que eu fiz e que não deu em nada, é saber que mesmo não te amando como parceiro eu não consigo deixar de te ver como família, mesmo eu olhando para trás e vendo como você também não me tratou como família. 

Eu sei também que muitas vezes te deixei de lado no meu processo, por vezes não te tratei bem, eu sei muito bem, mas eu só queria que você tivesse a empatia e o amor que eu tive quando foi contigo e olha que nunca te traí. 

Eu não tenho que matar mais amor nenhum dentro de mim, eu nem choro mais por você, eu só lamento quando olho esse ano que se passou e cada detalhezinho que eu pensei e me esforcei e você cruzou os braços para mim. 

Apesar de tudo eu não me arrependo de nada, mesmo que não tenha conseguido consertar as coisas, porque eu sei que precisam de dois para que as coisas funcionem, mas que é triste você ver família em alguém que não vê família em você é triste sim. 

De qualquer modo, não sinto que tenho mais que te procurar pra nada, ao mesmo tempo que não tenho raiva, nem gostaria de ficar sem falar com você, mas cansei, cansei de tudo que já fiz, porque no final sempre fui eu tentando consertar as merdas, mesmo as que eu não fiz. E eu só precisava falar.