Aborto

É como se eu tivesse um filho chamado "mágoa" dentro de mim, socando meu estômago, apertando meu peito, me deixando sem ar

E mesmo eu colocando minha cabeça pra fora da cama, tentando e tentando eu não consigo vomitar

Eu só queria conseguir matar, dissolver, expelir, talvez até reciclar 

Essa criança que não me pertence, mas insiste de mim judiar 

Não quero que a alimentem, mas insistem em alimentar 

A mágoa que levo no peito, no estômago, a criança a empurrar 

Todas as coisas de ruim que me entregam mesmo sem eu aceitar 

Só queria nesse momento conseguir abortar 

Apenas tentando respirar para não perder o pouco de oxigênio que mantém sua sanidade

Era engraçado como todos aqueles sentimentos se confundiam, como enchia o peito, até mesmo sufocava, não de uma forma agonizante, mas da forma necessária para escorrer em lágrimas todas aquelas ondas de calor causadas pelo medo, ansiedade e desejo. 

Quantos sentimentos podiam caber em um único peito? 

Pela primeira e real vez entendia que estava apaixonada. 

Sinceramente. 

Honestamente. 

Profundamente. 

Precisava respirar fundo para entender o desespero de estar entrando em uma estrada sem volta. 

Conhecia os riscos. 

Tão estranho a aquele coração escondido que sentia como se fosse a primeira vez. 

Assustador como tudo isso tomava conta daquele pequeno peito, apertava. 

Lembrava das loucuras que fez outrora e agora se dava conta da dimensão de todas suas atitudes. 

O coração batia num ritmo acelerado. Assim como a primeira vez. 

Era a primeira vez. 

Pensava que tinha perdido o jeito para tal coisa, quanto mais pensava mais perdida ficava. 

Sentimento é reciprocidade. 

E se não for? 

E agora? 

Será? 

Já era. 

E parada ali, olhando para o nada, numa sala vazia de uma casa vazia, um ventilador a girar e o pensamento longe. Me pego pensando na minha mãe biológica e me indago quantas vezes ela não esteve assim? 

Também sentada, arrumada, com o cheiro de perfume ainda pairando no ar, esperando alguém na esperança de uma noite divertida, regada a álcool e quem sabe com uma boa foda no final. 

Será que eu sou tão diferente dela? 

Ou só trilho os mesmos caminhos só que maquiados? 

Superando

As pessoas estão sempre rodando, talvez sem rumo nenhum. Procurando um lugar ao miando, sem nenhuma pretensão alguma. 

Veem os outros vivendo, sentem inveja e tentem viver mais que outra alguém. 

Estamos numa eterna competição. Quem é melhor que ninguém? 

Estamos submersos nessas necessidade de sermos maiores que somos. Vivendo achando que existimos, mas não somos maiores do que pensamos. 

Na eterna necessidade de nos superarmos, vivemos uma vida para os outros, sem pensarmos no que queremos de verdade. 

Prazo de validade

Dois finais de semana!

Esse é meu prazo de validade. 

Isso é o que eu duro na vida das pessoas. 

4/7 dias.

Isso é o quanto permaneço, depois eu vou embora. 

Não sei se deixo muito, não sei se deixo nem saudades. 

Não sei se sou levada a sério, não sei o que me torno, talvez só mera lembrança. 

Dois finais de semanas, é o suficiente para ninguém me aguentar. É o suficiente para me expulsarem, para dizer que "não deu". 

Dois finais de semana. 

É o meu adeus. 

Tem lugar que a gente chega, se sente bem, sente que é bem-vinda, mas nem tanto. 

Tem lugar que tá tudo certo nele, não tem nada demais. 

Mas de alguma forma a gente sabe que não deve ficar nesse lugar. 

Normal por normal, tudo certo por tudo certo a gente acaba ficando no nosso canto, porque o que a gente precisa mesmo é de emoção. 

Mais um fim de tarde na minha casa. No quarto se espalha a melodia de The Strokes. Na cama eu me espalho nua e no meu pensamento você. 

Verdades

Quando duas pessoas se amam de verdade nada mais importa. 

Todas as dificuldades são superadas. 

E mesmo que hajam momentos difíceis e pessoas que tentem atrapalhar, quando o amor é maior, a felicidade é maior, obstáculos são apenas obstáculos que fazem com que a gente fique mais juntinho. 

Nada é 100% felicidade. 

E o que seria do amor sem suas dificuldades? Apenas um conto. 

As dificuldades transformam tudo em aventura e a felicidade de vencê-las se torna um prazer. 

Quando duas pessoas se amam, o amor supera tudo. 

Mansidão

Eu acredito que toda mudança tem que ser delicada, cuidadosa, principalmente quando se gosta. 

Eu acredito que quando pensamos nos outros, mesmo quando tomamos decisões para gente, em benefício próprio, temos que zelar pelo o bem estar alheio. 

Quando se parte da vida de alguém, a gente sai de mansinho, a gente cuida para deixar saudade boa, a gente cuida para não doer nem um tiquinho, mesmo sabendo que ainda doa. 

Only know you love her when you let her go

Eu não sei porque dói tanto essa nova partida. Talvez porque eu veja como você está vivendo sua vida, que eu deveria estar nela, que eu quis tanto viver isso com você e de alguma forma não vivemos. 

Dói tanta coisa que eu nem sei por onde começar. 

Não sei se é também pelo fato de que me fudi tanto e hoje você está aí bem, como se não tivesse feito me passar por nada. 

Eu estou em pedaços, eu estou ao chão. Não sei lidar direito com todos esses sentimentos que estão dentro de mim. 

Eu pensei que estava recriando uma conexão com você, pensei até em nós dois num futuro próximo, mas quem sou eu para pensar em algo já que tentei de tudo antes e não deu certo? Talvez porque eu tenha tentado só, mas quem sou eu para dizer que você tem que fazer algo? 

Eu sinceramente só quero que você seja feliz. Não importa se o karma não chegue para você. Eu preciso que você faça tudo isso valer a pena. Por você!!!! Por mim!! Por o que nós não somos!!!

Eu não sou uma pessoa de coração frio. Não sou!!!

Eu posso tentar fazer de tudo para aparentar, mas eu me acabo de amor. 

Eu tento demonstrar meu amor da forma que eu posso, muitas vezes escondendo isso nos pequenos gestos. 

Eu estou muito triste agora, mas a única coisa que penso é que se eu não amar do que adianta isso tudo? Se eu não acreditar no melhor das pessoas não sou eu. 

Eu quero ver você feliz, eu quero ver você nas festas, eu quero ver você com meus amigos, vivendo sua vida, fazendo tudo isso valer a pena. Não importa o quanto eu sinta tudo isso, o quanto tudo isso mexa comigo. Você tem que fazer tudo isso valer a pena, não vejo outra alternativa. 

Você fez o que tinha de fazer para se proteger, eu entendo. 

E eu vou continuar a sentir muito por tudo, talvez esse seja meu papel. 

Preciso sentir algo verdadeiro e que se isso não veio de você que venha de mim. 

Ame. 

Seu pereira e coletivo 401 está tocando aqui, bem na minha frente, músicas que dizem muito sobre mim, sobre tudo. E quando se fala de amor eu só consigo pensar como você disperdicou tudo isso. Como jogou tudo fora. 

Obsoleto

Eu estou parada em frente a uma janela observando a cidade onde eu vim parar numa das maiores festas da nossa cultura, o São João. 

Estou analisando tudo ao redor, como todas as pessoas estão superficiais. "Ah, mas o que você esperava vindo de uma festa assim?" Eu não espero nada da festa em si, mas das pessoas, todas estão tão rasas, virando noites quando nem queriam só para provar pros outros que está bem, que consegue. Ah! Se todo mundo soubesse que ninguém precisa provar nada para ninguém. 

Me sinto num mar de relações vazias. 

Vejo grandes amigos se acabando nessas festas, tentando substituir ou driblar algum sentimento muito ruim. Me entristece. Não creio que alguém queira ao todo tempo estar "se divertindo" se não for para fugir de algo muito grande. 

Eu mesma não estou bem e não sei como vou levar isso. 

Eu também me sinto tão vazia. Eu não queria me sentir assim. 

Eu estou sozinha, bem sozinha como jamais estive em toda minha vida. 

Dói ver as superficialidades dos meus amigos e como muitas vezes sou julgada por não querer acompanhar certas rotinas exaustivas de "diversão". Isso é tão superficial, isso é tão babaca. 

Não sei como vai ser daqui para frente, se vou continuar minha jornada sozinha. Isso me assusta um pouco, pois nunca estive realmente sozinha. Mas já passei por tanto, passarei por isso também. 

Espero ter forças e luz para aguentar o choro das coisas que perdi e deixei para trás e não me perder nesses caminhos totalmente novos.

Não sei porque me dói tanto quando escuto de você com outro alguém. Eu fico repetindo na minha cabeça coisas como "você já fez pior", "você ficou com mais pessoas", "você fez coisas piores", tudo para vê se paro de me doer quando escuto esses rumores. 

Não sei o que me agonia mais, se é saber com quem você esteve por aí, ou não saber de nada. Por enquanto acredito que prefiro não saber de nada. 

Eu posso enfrentar muita coisa de frente, mas todos esses sentimentos e principalmente quando se trata da sua vida depois de mim, eu não enfrento, aliás, acabei enfrentando, mas sempre tentava criar um mundo de fantasia na minha cabeça onde você não estava com mais ninguém, só assim doeria menos. 

Deve doer muito porque acho que você está vivendo e fazendo com elas o que você nunca fez comigo. É essa mágoa. Esse sentimento de que nunca fui suficiente para você junto com o fato de eu não me encaixar na sua vida. 

É como se cada uma delas fosse algo que eu nunca pude ser/ter na sua vida. 

Isso dói tanto. Você não faz ideia. 

Você diz que entende um pouco porque viramos amigos e de repente eu não saía mais com você. A diferença é que a qualquer momento eu poderia fazer com que você se encaixasse na minha vida, já eu na sua, nunca tive esse privilégio.

Estar perto de você de certo modo me trás muitas coisas, muitos sentimentos são revividos, isso inclui os bons e os ruins.

Você foi o mais perto do céu e do inferno que eu já estive ao mesmo tempo. 

Me desculpe por sentir muito (ainda).

E só para constar por aí: eu não te culpo por nada do que eu senti depois de você.

Felicidades

Eu espero que você esteja com outra pessoa. Eu espero que na próxima vez que a gente se esbarre pelos desencontros da vida, você esteja segura a mão de outro alguém. 

Eu preciso que você esteja conversando com outras meninas e esteja se sentindo bem com isso. 

Eu quero que você esteja muito feliz sem mim e que se caso aconteça eu descubra isso. 

Só assim eu posso entender que estamos melhor como estamos. 

Eu não sei quem mente, se sou eu, meu coração. Só sei que tudo é bem confuso aqui dentro. 

Me pergunto se um dia amarei outro alguém ou se estou fadada a te amar até o fim dos tempos.

Isso é uma droga! 

Só de pensar em você meu corpo congela todo, meu estômago embrulha, meu rosto fica rosado, minha garganta dá um nó, meu coração dispara. 

Eu queria muito não me sentir assim. É como se eu estivesse presa no que chamam de amor. E logo eu que prezo intensamente pela minha liberdade. 

É muito difícil falar todas essas verdades tendo passado tantos meses. 

Por favor, esteja com outra pessoa. Eu não aguento mais toda essa agonia dentro de mim. Todos esses sentimentos me sufocando por algo que não faz parte mais da minha vida. 

Eu repito constantemente que ter acabado isso foi o melhor que eu fiz , numa também constante tentativa de acreditar no que digo. Na constante tentativa de que você apareça com alguém para que tudo isso faça sentido. 

Pois por mais que eu procure eu não encontro nada perto do que você me fez sentir ou do que você foi para mim. 

Eu odeio admitir isso! Dói dizer isso para mim mesma. Dói saber que depois de tudo eu ainda sinto muito.

Eu gostaria de ser tão dura quanto aparento. Eu gostaria que quando dizem que eu tenho um coração de gelo fosse verdade, sem exceções, até para você. 

E se me perguntarem se eu estou bem eu vou responder que estou fazendo o melhor que eu posso e torcer para que não falem seu nome perto de mim, pois é difícil tentar não ter nenhuma expressão ou reação quando isso acontece. 

Espero não morrer sufocada e que consiga esconder tudo isso de mim para não me martirizar mais do que já me martirizo com tudo na minha vida que está fora do meu controle. 

Espero que você tenha alguém.