Ontem eu vi meu segundo fio de cabelo branco e só lembrei de você. Lembrei que já tirei diversos fios de cabelo seu e pela segunda vez eu que estou tirando o meu sozinha.
Eu queria muito conversar com você, mas por puro costume. E é o costume que mata.
E eu tenho tanto para te dizer, mas sei que não devo e não quero te procurar mais. Foi um absurdo tudo que eu fiz para você nesse ano e fui desvalorizada até o fio de cabelo branco.
Sei muito bem que faltou vontade sua para muita coisa, mas também sei que sobrou egoísmo e falta de respeito. E eu sinto muito por isso, porque eu fui por amor e não recebi o mínimo que alguém deveria me dar depois de 05 anos de relacionamento.
Todos aos meu redor não gostam de você e eu sou a única que ainda defendo e que não queria que as coisas fossem assim, mas cada vez que o tempo passa e eu paro pra pensar em como você me tratou, tratou todos aos meu redor eu entendo eles sentirem isso.
Você com 30 anos me traiu e eu entendi, mesmo que de uma forma bastante errada, mas eu procurei justificativa em cada história sua do passado, procurei seus amigos e quis entender o porque você fez o que fez, como se o seu passado justificasse a falta de consideração que você teve por mim, mas eu fui atrás de entender. E sei também que adoeci e você não me entendeu e não soube me ajudar.
A parte mais difícil disso tudo é olhar você ainda como família, é ver tudo o que eu fiz e que não deu em nada, é saber que mesmo não te amando como parceiro eu não consigo deixar de te ver como família, mesmo eu olhando para trás e vendo como você também não me tratou como família.
Eu sei também que muitas vezes te deixei de lado no meu processo, por vezes não te tratei bem, eu sei muito bem, mas eu só queria que você tivesse a empatia e o amor que eu tive quando foi contigo e olha que nunca te traí.
Eu não tenho que matar mais amor nenhum dentro de mim, eu nem choro mais por você, eu só lamento quando olho esse ano que se passou e cada detalhezinho que eu pensei e me esforcei e você cruzou os braços para mim.
Apesar de tudo eu não me arrependo de nada, mesmo que não tenha conseguido consertar as coisas, porque eu sei que precisam de dois para que as coisas funcionem, mas que é triste você ver família em alguém que não vê família em você é triste sim.
De qualquer modo, não sinto que tenho mais que te procurar pra nada, ao mesmo tempo que não tenho raiva, nem gostaria de ficar sem falar com você, mas cansei, cansei de tudo que já fiz, porque no final sempre fui eu tentando consertar as merdas, mesmo as que eu não fiz. E eu só precisava falar.
